Textículos Cheios

Má ideia

2011-11-20T15:14:00.001-02:00

E por mais que se faça ausente
ainda apareça nos meus sonhos,
e quando estes se tornarem pesadelos,
e eu desejar não mais dormir
para que acordado me lembre do que foi,
como era, ou como quis que fosse,
até que cada recordação se torne
uma memória inventada,
e cada instante se condense numa imagem,
um sorriso, um olhar, uma mordida
e assim, quando tudo mais desvanecer,
e minhas lembranças se reduzirem a um nome,
você deixará de ser alguém
para se tornar somente uma ideia e nada mais.
Afinal de contas, todos temos más ideias, não?

Teorema da Divergência

2011-10-14T02:17:00.003-03:00

- Antes disso, atente ao seguinte fato: é muito mais fácil as pessoas discordarem do que concordarem -- disse ele enquanto acendia um cigarro de palha, e continuou -- pois existem incontáveis pontos distintos para os quais é possível divergir e, perante toda essa infinidade, as chances de que convirjamos para o mesmo ponto é incrivelmente menor.

E conforme o tempo passa esse infinito só aumenta. Note que por mais que duas pessoas passem pelas mesmas situações, ainda que por anos juntas, elas não adquirem nem sentem as mesmas experiências. Citando o Bondía, a experiência é o que nos passa, o que nos acontece, o que nos toca. Não o que se passa, não o que acontece, ou o que toca. A cada dia se passam muitas coisas, porém, ao mesmo tempo, quase nada nos acontece.

Ou seja, até mesmo quando compartilhamos as mesmas 'experiências' que alguém, evoluímos de modo diferente, pois nos acontecem coisas diferentes. Entende?

-Amor, eu só te perguntei se você acha que eu engordei. A resposta é simples: sim ou não.

Exercícios Ímpares

2011-09-22T22:51:00.005-03:00

Nesse mundo enlatado,
onde pouco é criado
quase tudo é copiado
e não há mais invenção

Seguimos atropelados,
sem olhar pra qualquer lado
empurrando com a barriga,
metendo os pés pelas mãos.

Chafurdados em problemas,
recriando várias cenas
pois se a história se repete,
é por falta de atenção.

E assim, girando manivelas,
sem pensar no que há nelas
como se acendessem velas
esperando a salvação.

Não lembram que a experiência
é o que acontece com a gente
e que não é simplesmente
o coletar de informações.

E nesse imediatismo,
na ânsia por respostas
esquecemos que o que importa,
na verdade, é a solução.

O Show da Vida

2011-07-18T22:03:00.003-03:00

Júlia era uma garota antenada. Antenada não, isso é da minha época, Júlia era uma garota 2.0, conectada e virtualmente ativa. Como a maioria das mulheres, conseguia fazer diversas coisas ao mesmo tempo, então blogava, mandava scraps, +1's, curtia, compartilhava, tuitava e retuitava e, quando desligava o computador, corria para o smartphone para enviar fotos e mais fotos para a web.

Como uma boa blogueira, tinha opiniões concisas sobre todos os assuntos do momento (tá, sobre os trending topics). Assim, como uma especialista, discorria sobre o conflito no Iraque, a seleção brasileira de futebol, o SPFW, o governo Dilma e os livros do Paulo Coelho (mas nunca se perguntava o que faria no dia em que a Wikipédia saísse do ar).

Era tão bem relacionada na web que até um video pornô amador seu acabou circulando numa lista de e-mails, e não tardou para que o twitter de @julinhafernandez fosse infestado por mensagens diversas: uns perguntando quanto era o programa, outros organizando um leilão e, no meio de tanta coisa, aquelas pessoas que se sentiam no direito de expressar sua opinião em relação à tão exposta persona virtual.

Obviamente sua vida na faculdade tornou-se impraticável e ela, que fazia tanta questão de ser tão bem relacionada, foi se trancando aos poucos. Passou semanas sem dar notícias a ninguém, até que uma mensagem sua finalmente apareceu na rede, dizendo que ia aproveitar o recente sucesso no mundo do pornô amador e faria sua estréia online, ao vivo, via webcam às 21h (horário de Brasília).

Foi assim que, naquela noite, milhares de garotos com o pau na mão assistiram o breve discurso de Júlia sobre como ela não queria ser conhecida apenas por um vídeo amador de sexo oral (bem interessante, diga-se de passagem), mas sim pelas suas ideias sobre o mundo (não tão interessantes, infelizmente).

O vídeo de 43 minutos da garota com os pulsos cortados, sangrando até a morte, ainda pode ser encontrado em alguns sites. Mas o campeão de visitas ainda é o do boquete.

Religião e o Princípio Variacional

2011-05-26T03:32:00.001-03:00

Antes que me crucifiquem, me apedrejem ou me mandem pra fogueira (pois, ao que parece, esse é o hábito de alguns religiosos), este texto é só uma breve divagação acerca da – até então confirmada – não existência de Deus.

É uma ideia extremamente simples, embasada em princípios elementares da dita Ciência moderna (que tem como marco os primeiros experimentos de Galileu, algo em torno do final do século XVI e início do século XVII), chamada de Princípio Variacional. Explico.

Apesar de haver uma certa controvérsia entre quem foi o primeiro a estabelecer tal princípio, nomes como Fermat, Maupertuis, Leibniz, Euler e Bernoulli estão na disputa. O que eles dizem, essencialmente, é que existe uma grandeza denominada ação, cujo valor depende da trajetória do sistema observado. O que é postulado pela mecânica (e se verifica) é que a trajetória que um sistema físico segue é justamente aquela que minimiza esta ação.

Contudo, dentre todas as possíveis opções de crença disponíveis no 'mercado religioso' atual, qual delas requer menos esforço para seguir ou, até mesmo, simplesmente acreditar? Pense bem. Listo aqui algumas obrigações religiosas mais comuns: orar (que já inclui o esforço mental de acreditar que tem alguém ouvindo o que você está pensando), seguir um conjunto de regras (sejam os 10 mandamentos, um livro-texto como a Bíblia, Corão, Torá, Bardo, Cultura Racional), participar de rituais (onde incluo reuniões, cultos, mesa-branca, missas e derivados), pagar dízimos, e por aí vai, ad infinitum.

Por outro lado, correndo o risco de arder no inferno, um ateu-padrão evita todos os 'contratempos' inerentes à religião, listados no parágrafo anterior. É uma opção muito mais prática e que, claramente, despende muito menos esforços.

Assim, se levarmos em conta que o Universo segue o princípio da mínima ação (ou mínima energia) ou, melhor ainda, em termos técnicos, segue a 'lei do mínimo esforço', notamos que o ateísmo é a opção mais condizente com o nosso Universo. Deste modo, não se criam esforços extras, só o necessário e suficiente para que possamos viver de um modo coerente, com ações baseadas nas suas reais consequências e não no medo de 'desapontar' um deus ou outro.

Resumindo, não acreditar em Deus dá menos trabalho e gera menos encrencas.

Do pouco que restou

2011-05-08T22:35:00.000-03:00

À garota italiana

Minha eterna dançarina,

Que minha alma profane.

Seu olhar que não engana,

De natureza divina,

Que o meu corpo inflame.

Tão bela, parnasiana,

Com seu ar de menina,

Que nunca se engane.

Que de sua essência urbana, taurina, emane

aquilo que tanto amo, sem que eu me explane.

A verdade sobre a nostalgia

2011-04-28T02:12:00.001-03:00

Quantos filmes, livros, músicas e afins já foram feitos sobre a tão desejada viagem no tempo? Quanto tempo já perdemos repensando situações várias e várias vezes? Quantas vezes nos perguntamos onde queremos chegar com tantas perguntas retóricas?

Às vezes ela chega do nada, sorrateira, como um cheiro perdido da infância, um rosto familiar ou uma música antiga. Obviamente, nem sempre é assim.

Meu ponto é o seguinte, a nostalgia é conveniente. É um lugar seguro, um terreno conhecido. E, pra ajudar, temos a tendência de esquecer os maus momentos (exceto aqueles traumatizantes, talvez) e guardar somente nossas lembranças felizes e alegres. Assim, quando as coisas não estão tão boas, aquele desejo de se ver numa situação controlada e conhecida se faz presente.

É importante também diferenciar a saudade e a nostalgia. A primeira pode ser sanada entrando em contato com o 'objeto' saudoso em questão, enquanto a outra costuma aumentar cada vez mais se tentarmos recorrer ao que já passou.

Sua etimologia deixa claro seu real sentido, vem do grego nóstos (regresso ao lar, no seu sentido mais amplo) e álgos (cujo plural é álgia, que significa dor). É o sofrer pela vontade de regressar ao lar.

Curiosamente, conseguimos nos lembrar muito bem do passado, mas raramente nos lembramos do futuro (ou vai dizer que o déjà vu é uma falha na Matrix?). Sendo assim, é impossível sentir a nostalgia pelo que há de vir. O que é bom também, porque a experiência que não se repete torna a vida interessante; talvez seja esse o motivo de não nos lembrarmos do que vai acontecer. É uma espécie de incentivo. E assim vamos vivendo, por experiências, não por tempo decorrido.

Aliás, se viver fosse medido em anos, só viveríamos metade. A outra metade passaríamos morrendo.

Portanto, se recordar é viver, também é morrer um pouco. E talvez seja por isso que, supostamente, quando estamos prestes a morrer vemos toda nossa vida passar diante dos olhos.

As melhores coisas do mundo

2011-03-22T04:16:00.000-03:00

Em uma pesquisa totalmente imparcial, com o enorme espaço amostral de 3 amigos, o resultado é unânime: as quatro melhores coisas do mundo são comer e viajar. E dormir no intervalo entre elas.

Contudo, enquanto 'comer' é algo relativamente bem estabelecido, o conceito de viagem é muito amplo.

Viajar pode ser definido, de modo geral, como simplesmente sair de uma certa condição ou estado sem necessariamente ir pra outro previamente determinado. Neste caso cabe o lugar comum 'é melhor viajar com esperança do que chegar'.

Podemos apreciar melhor o conteúdo que o ditado anterior encerra quando a viagem não possui um destino exato. O deixar-se levar sem a preocupação de ter que chegar a algum lugar nos permite notar melhor o que se passa ao nosso redor, tornando a jornada em si o objeto de atenção prioritário.

Mas quando a viagem termina? Se não se faz necessário um destino específico, podemos dizer que o fim do trajeto é o mesmo local de início, numa espécie de caminho cíclico percorrido. Se voltamos ao estágio inicial, o tal percurso está completo: o retorno. A questão é que nem toda viagem leva à algum lugar, ou volta ao local de partida.

E quando a viagem não tem volta nem destino, é melhor aproveitar bem a paisagem.

Tao Te Ching - capítulo 47

Without going outside, you may know the whole world.
Without looking through the window, you may see the ways of heaven.
The farther you go, the less you know.

Thus the sage knows without travelling;
He sees without looking;
He works without doing.

-Lao Tzu (tradução de Gia-fu Feng and Jane English)

Porra Drummond

2011-03-10T23:33:00.004-03:00

Quadrilha

João amava Teresa que amava Raimundo
que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili
que não amava ninguém.
João foi para os Estados Unidos, Teresa para o convento,
Raimundo morreu de desastre, Maria ficou pra tia,
Joaquim suicidou-se e Lili casou com J. Pinto Fernandes
que não tinha entrado na história.

Drummond

Simples assim, errr... quer dizer, complicado assim.

Milk Shakespeare também tinha uma frase que deve ter roubado de alguém (como a maioria das outras coisas) em que dizia "O amor tem razões que a própria razão desconhece"

E por ai vai... as definições de amor vão de um lado para o outro mas sempre acabam da mesma forma, sem nenhuma explicação.

Mas como querer se explicar um "fogo que arde sem se ver"? uma "ferida que dói e não se sente"?

Eu tenho uma teoria, que vem sendo provada na prática:

Amo toda e qualquer verdade,
Mesmo que doa ou me desagrade,
Que me alegra ou me deprime,
Que me sufoque ou me anime.

Amo tudo que é verdadeiro,
Mesmo que seja passageiro,
Que me completa por inteiro,
Que queima como braseiro.
Assim, inteiro...

Ela disse, eu concordo

2011-02-21T23:51:00.001-03:00

Enquanto o tempo passa
e a distância só aumenta,
fica fácil perceber
porque é que a gente aguenta
tanta coisa nessa vida,
que às vezes passa tão ligeira
preocupados com besteiras,
picuinhas que ao meu ver
só embaçam nossa vista
e não nos deixam entender
que de algum modo já sabemos
tudo aquilo que queremos.

"Foi preciso o abismo
foi preciso a distância
para que eu pudesse ver você
em todo o seu tamanho."
-Zaé Júnior

Curtas e Precoces

2011-02-13T23:41:00.000-02:00

_ Cara, você não sabe o que acabou de me acontecer no elevador!
_ De fato, não.
_ Então, peguei o elevador ali no estacionamento. Quando a porta estava pra fechar, entrou aquela loira gostosa do 2010.
_ A atriz pornô?
_ Isso, ela e aquela amiga, a da bunda grande.
_ Louco hein!
_ Nada, louco foi quando uma delas apertou o 20, e a outra abaixou as minhas calças...
_ Ahhhh, nem fodendo!
_ É sério, posso provar! Ela deu uma mordida aqui ó...
_ Ahhhh, vira isso pra lá! Eu acredito, porra.
_ Pois é, aí fomos até o vigésimo, as duas chupando meu pau. Mas nem durou muito, quando chegamos no andar delas, elas foram embora e nem deram papo...
_ Nada mal hein, queria ter essa sorte.
_ É, e eu queria ter ejaculação precoce.

Romance 2.0

2011-02-01T21:41:00.003-02:00

É foda, essas coisas só acontecem comigo. Estava procurando um apartamento pra alugar, então resolvi dar um rolê pelo Google Street View para ver os locais dos anúncios, até que encontrei o lugar perfeito. Pertinho do metrô, mas numa rua sossegada e até bem arborizada. Um mercadinho dum lado, uma farmácia do outro e em cima de uma padaria. Entrei no site da imobiliária e fui para o atendimento online. Esse foi meu erro.

Lá conheci a Elisa, a corretora que iria mudar a minha vida. Foi amor à primeira frase, ela sabia usar a crase como ninguém, além de não errar uma vírgula, nem nos apostos. Sugeri trocarmos msn para uma conversa mais informal e então descobri que ela tinha uns 30 e ainda preferia o ICQ. Peguei seu UIN.

Elisa disse que era virgem. Ou escorpião, não me lembro muito bem. Os lugares que costumava frequentar variava entre o bate-papo do UOL e alguns chats via telnet. Eventualmente dava uma volta pelo chatroulette, sabe como é.

O tempo foi passando e fomos nos conhecendo melhor. Ela até me apresentou para alguns amigos do mesmo canal do mIRC que ela frequentava e passávamos as madrugadas juntos. Quando menos percebemos, estávamos praticamente namorando.

No aniversário de 1 mês de namoro eu dei de presente pra ela uma webcam (tava em promoção no Submarino e, consequentemente, demorou 3 meses para chegar até a casa dela). Confesso que a primeira vez que ela ligou a câmera não gostei do que vi. Os olhos verdes eram lindos, mas o bigode e o cavanhaque não me agradavam muito. Mas, assim que o técnico saiu da frente, pude ver o rosto angelical de Elisa. A nossa relação era uma espécie de sexo tântrico virtual.

Elisa queria ter filhos, mas eu não sabia como anexar os arquivos necessário para enviar para ela. Ela também disse que queria casar, foi aí que a coisa começou a degringolar. Eu disse pra ela que também queria, mas não tinha nenhum padre online. Procurá-los nos sites de pedofilia seria muito arriscado e estava fora de questão.

Nosso relacionamento foi se desgastando e ela começou a me cansar. Deixava mensagens em offline o tempo todo, enviava .ppt e e-mails com textos falsos atribuídos ao Veríssimo, chegou até a adicionar meus pais no facebook. Assim, tomei uma decisão e resolvi terminar esse romance. Não foi fácil, mas ela disse que entendia que as coisas não dariam certo dessa forma e falou que deixaria de me procurar.

Mesmo assim, acho que ela não gostou muito e saiu espalhando calúnias a meu respeito. Bom, não posso confirmar isso, mas até hoje eu ainda recebo e-mails com '80% de desconto no Viagra', 'Acabe com a ejaculação precoce' e 'Aumente o seu pênis'.

Ah garota, vai ler um livro !

2011-01-25T09:44:00.002-02:00

- Ah garota, vai ler um livro !
Pablo não conseguiu se conter. E não havia sido por falta de tentativa. Há vários minutos tentara segurar seus pensamentos, anestesiar seu cérebro, deixar a testosterona em seu corpo desencadeada pela visão daquela linda, perfumada, peituda loira botasse seu córtex pré-frontal no banco de reserva e tomasse as rédeas da situação, flertando, sorrindo, elogiando e, de preferência, fingindo interesse no que ela tinha para compartilhar (verbalmente, eu digo, pois Pablo não precisaria fingir interesse algum no compartilhamento do que ela possui embaixo daquele vestido tão diabolicamente decotado).
No entanto o auto-controle e os instintos sexuais de Pablo, mesmo unindo forças, não foram suficientes para lidar com as observações de Mayara sobre como os desastres climáticos observados no mundo eram sinais do alinhamento planetário, do novo signo descoberto e da influência do novo planeta que vinha em direção à Terra, tudo isso previsto pelos Maias e milhares de anos. A idéia era mandá-la deixar de ser idiota e tentar desenvolver uma opinião própria, para variar, ao invés de ficar papagueando o que ela ouvia a mídia e outros papagaios dizerem. Felizmente ele conseguiu sintetizar tais idéias em um eufemismo complexo o suficiente para driblar o deficiente centro de atenção de sua interlocutora, limitando-a a dar uma resposta, resposta esta carregada por um tom forçado e artificial de repugnância, que reforçava a crítica de Pablo e, ao mesmo tempo, o deixou embasbacado o suficiente para ficar completamente sem ação:
- Aff, isso é coisa de nerd !
Quando Pablo se recuperou do choque causado pela inesperada resposta de Mayara ela já se encontrava nos braços de um garanhão de baladas típico, nos movimentos iniciais das preliminares sexuais, comuns em tal ambiente. Pediu ao barman uma nova dose de Jack Daniels, num copo de plástico, e saiu para dar uma volta pela porta dos fundos da boate.

Andando pelas ruas desertas em direção à sua casa Pablo deixou o potencial enebriante do Whyskie e inspirador dos ares da madrugada estimular suas reflexões filosóficas, agora que a testosterona havia dado uma trégua e ido para o chuveiro.
Sim, não restam dúvidas. Tudo indica que existe uma forte correlação entre baixo desenvolvimento mental e alto apelo sexual, e vice-versa. Mas isso não fazia sentido, fazia ? Quero dizer, inteligência é a principal característica evolutiva do Homo Sapiens Sapiens. Deveria ser uma qualidade acompanhada de uma intensa atração sexual. Mas não era isso que era observado no mundo. A todo o momento você via lindas garotas, ou mesmo não tão lindas assim, atraídas por verdadeiros símios subdesenvolvidos possuidores de uma musculatura superdesenvolvida. E, por outro lado, pessoas inteligentes geralmente carregam em si genes assimétricos, que se refletem num fenótipo desprovido de apelo sexual, como o meu.
E o mesmo valia para o outro lado da moeda, é claro. As coisas mais banais, triviais, intelectualmente repugnantes que havia ouvido vinham, quase sempre, de mulheres extraordinariamente estonteantes. E não apenas de loiras, como a “sabedoria” popular sugeria, portanto podemos descartar a influência dos genes ligados à produção de melanina. A chave parecia ser a beleza. Quanto maior a beleza, mais próximos dos animais...
De repente a idéia atingiu Pablo. Próximo dos animais ! Sim, fazia todo o sentido. No mundo animal o instinto, força física e demonstrações de superioridade eram extremamente valorizados, por motivos óbvios ligados à sobrevivência. Os mancos, coxos, assimétricos, aleijados estavam fadados à extinção. Destinados, no nascimento, a serem lançados à morte nos penhascos espartanos.
No entanto em algum momento da história humana algo deve ter acontecido. Uma mutação, um acidente, uma circunstância cósmica, uma encheção de saco deve ter levado algum desses infelizes indivíduos a tentarem impressionar uma fêmea utilizando um orgão recém-desenvolvido, uma novidade ainda inexplorada, que ninguém sabia direito para que servia, ou se interessara em descobrir. O córtex pré-frontal. Lentamente, o caminho para o fogo, a roda, a revolução industrial e os filmes cults começava a ser pavimentado.
Eufórico por sua recente descoberta, que todo o progresso humano surgira de foras levados por horríveis homens das cavernas (horríveis para o padrão deles !), Pablo começou a se sentir estranho. A desconfiança de um incrível equilíbrio cósmico que guiava o destino da humanidade, que balanceava as equações sociais, que mantinha o organismo da humanidade em funcionamento, com suas inúmeras e diferenciadas células imersas num balé existencial que ia além da compreensão do mais feio dos homens tirou seu fôlego. Decidiu continuar o resto do caminho para casa de táxi, adormecendo instantaneamente no banco do passageiro do veículo.

***

Enquanto isso, em um outro plano de consciência, um grupo de adolescentes cheios de espinhas se reuniam em torno de uma grande mesa de madeira, com pergaminhos e pedaços de ossos cortados em diferentes formatos e pintados em suas faces espalhados em sua superfície.

- Quero tentar iniciar coito com essa loira, impressionando-a com a minha inteligência. - um garoto de orelhas pontudas, com coriza, exclama animado.

- Okay. - um outro garoto, vestido com um robe azul estrelado e um chapéu pontudo - Vamos realizar um teste de carisma e, - após rodar sobre a mesa alguns pedaços de ossos, disse com a voz repleta de satisfação sádica - você falhou miseravelmente no ato.

Após uma risada geral do grupo e protestos do primeiro garoto, que afirmava categoricamente que deveria ter sido feito um teste de inteligência, ao invés de carisma, um terceiro membro do grupo, uma pequenina figura com pés peludos, opta por uma alternativa diferente:

- Quero impressionar a mesma garota utilizando minha força física.

- Ah droga ! - o garoto de orelhas pontudas exclamou indignado - Deveria ter distribuído melhor meus pontos de personagem. Pra que merda servem essas drogas de 18 pontos de inteligência ?!

- Vocês ainda estão jogando esse jogo idiota ? - um musculoso bárbaro apareceu na sala, trajando uma armadura de cota de malhas, um elmo de prata, escudo de platina e uma espada longa embainhada.

- Ah não enche o saco Gork !

- Estou indo pra taverna catar umas aldeãzinhas. - Gork saiu pela porta da frente em direção ao seu cavalo, não sem antes dar um cascudo na cabeça do seu irmão franzino com chapéu pontudo que não conseguia usar nenhum tipo de arma, com exceção de uma adaga comum que causava apenas 1d4 de dano.

Posso ajudar?

2011-01-21T18:34:00.001-02:00

-Atendimento NET, no que posso ajudar?
-Bom dia, eu não consigo conectar na internet.
-Por favor, confira se todas as luzes do seu modem estão acessas.
-Sim, estão todas acesas, e uma piscando.
-Ok, tire o modem da tomada, espere 15 segundos e ligue de novo.
-Certo...
-...
-Pronto, nada.
-Hummm, deve ser algum problema de configuração no seu micro.
-E o que eu faço?
-O senhor possui velas aí?
-Como?!
-É, vela. De preferência pretas e vermelhas...
-Peraí, deixa eu ver.
-Ok...
-Cara, não tem, mas tem uma loja de umbanda aqui na esquina, já volto.
-Tudo bem, aproveita e trás uma galinha preta e um litro de cachaça.
-Certo, você fica esperando na linha?
-Não, anote o número do seu protocolo e o informe quando ligar de novo.
-Tá bom.

Trinta minuto depois...

-Atendimento NET, no que posso ajudar?
-Oi, já comprei as velas, galinha e cachaça!
-Desculpe senhor, do que você está falando?
-Ah, foi mal, estava falando com outro atendente, meu protocolo é 94573756363934-0.
-Ok, vou transferir a chamada para o atendente anterior.
-Atendimento NET, no que posso ajudar?
-Oi, eu estou com problemas de conexão, mas já comprei a galinha, as velas e a cachaça.
-Certo, abra a galinha, coloque o modem dentro, dê uma temperada com a cachaça e acenda duas velas.
-Ok, e depois?
-Agora abra o prompt de comando do DOS.
-Como eu faço isso?
-Vá no menu iniciar do windows, clique em executar e digite 'cmd'.
-Mas eu uso um Mac!
-Putz...esquece tudo, você tem um carneiro aí?

1014

2011-01-18T22:33:00.002-02:00

O cara do 1014 é um daqueles que gostam de academia, praticam jiu-jitsu... faz cara de forte quando amassa latas de cerveja com as mãos. Teria um pitbull se as regras do prédio permitissem. Os esteróides e remédios que usava para aumentar sua massa muscular e afinar sua voz estavam trazendo - além de braços fortíssimos - oscilações de humor e dores de cabeça.

Ele morava sozinho fazia algum tempo. Sua namorada caiu fora quando o 8º gomo de músculo tornou-se visível em seu abdôme obilíquo. A partir dali seu pinto não subira tão frequentemente, o que, aliado à fama de comedor que um trabalho de professor de academia no centro de São Paulo pode te dar, montou um quebra-cabeças irônico na cabeça de sua parceira, que preferiu abandoná-lo.

Homens como ele não lidam bem com abandono e rejeição.

Naquela noite o rapaz foi pra primeira balada que encontrou, sedento por encrenca. Esmigalhou a cara de um playboyzinho acompanhado de um mulherão que teria sido usada como pivô do conflito. É muito mais fácil as pessoas entenderem que pessoas briguem por mulher, do que imaginar que um bombado broxa afogaria sua mágoa simplesmente arrumando briga com o primeiro infeliz que encontrasse. As pessoas são assim.

Foi arrastado pra fora do clube, entrou no carro e saiu madrugada afora. Nervoso. Ligou para o pai. O pai sempre o entendera. Era um homem violento, ríspido, seco, mas que demonstrava apreço e amor pelo filho sempre que preciso. Caixa postal. Bosta!

Seguiu dentro do carro sem destino. A cidade estava estranhamente vazia. Percorreu as ruas do centro de um lado pro outro como se alguma resposta estivesse se esgueirando por ali. Um significado, algo que aliviasse sua dor. As decisões erradas, se pudesse mudá-las. Faria tudo de novo? Seria mais carinhoso? Tomaria menos bomba? Ou treinaria mais? Seria mais forte? Porra, é o carro do meu pai...

Viu o carro do pai saindo devagarzinho de uma esquina, sem conseguir ver quem tinha entrado no carro. Achou estranho. O horário, o local. Ligou no celular de novo. Caixa postal. Será que sequestraram o velho? Caixa postal de novo. O Insulfilm não permitiria enxergar o que acontece no carro mesmo a um palmo de distância. Resolveu seguí-lo. Seguiria-o até parar em algum lugar e esmagaria o sequestrador. Deve ser sequestro relâmpago. Pensou em como o destino é engraçado, em tê-lo deixado nervoso naquele dia para justamente, dando uma volta despretensiosa de carro pela cidade, salvar a vida do pai. Usaria a força que conquistou em toda sua vida, a força que tinha custado o amor de sua mulher e a rigidez de seu pinto em 60% dos casos constatados nos últimos 6 meses. Mas tudo bem. Tudo fazia sentido agora. Peraí, o carro tá entrando num motel?

Velho safado. Deve ter pego uma puta e tá indo pro motel. Olha só. E foi se acalmando, alegrando-se com a ideia de que seu pai com seus 60 anos tinha o vigor para fazer uma bagunça dessas. Viu uma ponta de esperança para seu problema, encontrou conforto. Sacanearia o pai que entenderia naturalmente. Sua primeira transa foi no puteiro, levado pelo pai. Ah que momento. Entrou no motel dizendo que encontraria uma tal de Valeska que viria com o próprio carro. Conseguiu observar onde o carro do pai estacionara, foi até seu quarto, deixou o carro na garagem e partiu para a brincadeira com o velho. Entrou sorrateiramente na garagem do quarto do pai, que fazia muito barulho. Eram várias mulheres, que comemoravam, aparentemente. Sacou do celular, botou na câmera e aproximou-se da entrada da fuzarka. Ia bater na porta e invadir ao menor sinal, mas tentou abri-la antes, por acaso. Destrancada.

Foi na ponta dos dedos em direção ao centro do quarto, que não ajudava as filmagens com sua meia luz. O cheiro de sexo era forte já, e o barulho das mulheres começava a incomodar sem precisar o porquê. Acendeu a luz e gritou "Surprê" com a câmera em punho. Surprê. Nunca passou do ê. O pai ali, deitado de bruços, com uma ball gag na boca, gritava hmmnmnnm.

Ficou estarrecido ao perceber que as 3 mulheres transando com o pai eram 3 travestis. Um deles, inclusive, mora no 1603.

O segredo de Zuleide

2011-01-15T17:34:00.001-02:00

Quando Zuleide apareceu na vida de Dionísio, seus amigos não podiam acreditar. Justo ele, sempre na companhia de modeletes de pernas finas e bocas carnudas, agora, com aquela baranga.

Palavras que poderiam descrever tal mal formação biológica ainda não foram inventadas. Sua cicatriz da vacina de varíola era seu maior charme. E, como já disse algum famoso teólogo que o nome me escapa, "o indescritível não pode ser descrito pelo o que é, mas sim, pelo o que não é". Pois então, uma mulher linda ela não era.

E pior, a moça mudou com a vida de Dionísio. E, como consequência, a de seus amigos. O futebol de quinta a noite viu-se transformado em noites de janta-filme. E seus amigos, falemos a verdade, mais preocupados em recuperar um goleiro do que um amigo, decidiram debater.

Tem algo aí, disse um. Ela esconde algo, disse outro.

Após horas de teorias que variavam entre abdução, culinária e técnicas de masturbação asiática, os amigos desistiram. Perceberam que conceitos só se alinham à realidade quando botados em prova. Tinham que vê-la para crê-la.

Mas, como todos tinham algo melhor para fazer do que seguir uma pobre coitada pra cima e pra baixo, logo desistiram. Chamaram um primo meio corcunda de um deles e pronto, time completo.

Ah, se soubessem o segredo de Zuleide. Tão simples.

Antes de dormir, com sua boca doce e macia, seus lábios molhados e rápidos, ela destilava seu veneno. A sua arte. A sua magna opus.

A imitação perfeita do Costinha. Incluíndo piadas de bichinhas e a célebre imitação de ambulância.

"Assim, na cama, de graça. Que sorte, que sorte" - concluia, o agora feliz, Dionísio.

Extra, Extra !

2011-01-14T09:23:00.000-02:00

Inspirado pela repercussão causada pela divulgação de ontem das discrepância entre os conhecimentos astronômicos e as superstições astrológicas, resolvi compilar uma lista de informações que podem gerar notícias e repercussões nos próximos anos:

1) Jesus Cristo não nasceu no dia 25 de Dezembro. Tal data foi escolhida para a festa cristã por coincidir com as comemorações pagãs do solstício de inverno do hemisfério norte e facilitar a conversão para o novo sistema de controle, i.e., a nova religião cristã.

2) A figura moderna do Papai Noel, em especial sua roupa vermelha, foi criada por uma propaganda da coca-cola.

3) A Terra não é plana. Sua figura se aproxima à de uma esfera ligeiramente achatada nos pólos, achatamento este causado pela força centrifuga causada por seu movimento de rotação.

4) A Terra não é o centro do universo, ela faz parte de um conjunto de planetas orbitando o Sol, que é uma estrela, por sinal muito maior que todos os planetas e luas juntos.

5) Os desastres climáticos que andamos testemunhado são conseqüências, em parte, das mudanças provocadas na Terra pelo homem desde a revolução industrial. Não têm nada a ver com o sistema de contagem de tempo da extinta civilização Maia.
O mundo não acabará em 2012 !

6) A guerra ao terrorismo norte americana tem como principal objetivo ser uma cortina de fumaça utilizada para justificar as excursões militares no oriente médio em busca do controle do petróleo existente lá.

7) A evolução das espécies descrita por Darwin é um fato. O fato de tal sistema de conhecimentos ter sido chamado de “Teoria da Evolução” não nos dá o direito de questionar sua validade. Apenas os fatos o podem, e os mesmos têm apenas o corroborado ao longo dos anos.

8) A religião católica foi responsável por mil anos de barbárie no mundo ocidental, período este que conhecemos por idade média, ou idade das trevas, a qual não conhecemos quase nada por possuirmos escassos registros históricos da época, dada a ignorância que reinava em absoluto.

9) A maconha, erva utilizada a milhares de anos, vinda da China, sendo copulsóriamente cultivada pelos colonos norte-americanos, foi recentemente declarada ilegal devido a um certo número de razões ligadas à política, racismos e economia. Nenhum desses motivos tem a ver com o impacto biológico do consumo da mesma, impacto este que é extremamente menor que o de outras drogas legais, como álcool, tabaco e telenovelas.

10) O nome do reality show muldialmente famoso, Big Brother, é originário da distopia “1984”, escrita por George Orwell, que descreve uma sociedade controlada por um regime totalitário que utiliza-se de câmeras e televisores instalados nas casas dos cidadões para controlarem seus pensamentos, incutirem idéias falsas e transformar os mesmos em um rebanho homogeneizado, desprovidos de pensamentos independentes e vontade de potência. O pastor de tal rebanho, possuidor de toda a verdade, resolvedor de todos os conflitos, é o chamado Big Brother, ou Grande Irmão, que possui um papel psicológico equivalente ao atual Deus cristão, papel este comum em sociedades patriarcais. O fato dele ter se tornado um dos programas de maior sucesso da Rede Globo, rede de televisão brasileira que possui um papel parecido com aquele descrito de livro de Orwell, é uma das maiores ironias do período em que vivemos.

Alegoria da Caverna em tempos de Twitter

2011-01-13T21:48:00.000-02:00

Tem um maluco aqui querendo me convencer que meu cachorro Rex nada mais e que uma tal de "regiao desprovida de luz criada pela interposição da minha mao entre uma fonte de luz e a parede da caverna".
Felizmente essa loucura nao vai durar. Ja fizemos churrasquinho dele.
No inicio foi uma pequena celebração, mas juntou uma multidão ao redor no momento que acendemos a fogueira.

Nota do autor 1: A nao -observância do limite de 140 caracteres constitui uma licenca poetica.
Nota do autor 2: A falta de alguns acentos graficos e culpa do meu teclado USA e da falta das mesmas palavras no meu corretor ortográfico.

Ode ao bode

2011-01-09T01:43:00.001-02:00

Quando as horas se arrastam nos ponteiros vagarosos
Quando nada me agrada, nem anima ou apetece,
nem os antigos vícios - outrora tão prazerosos -
trazem aquela euforia de sair quando anoitece

Quando o ócio desagrada, desanima e entristece
Quando a inércia é tamanha e a alma pesa mais que tudo
e o excesso de vazio não traz nada que interesse
criando um enorme vácuo, entediante e absurdo

E por mais que eu me esforce pra aproveitar a solidão
E não deixar que esse marasmo enfadonho me incomode
Há sempre os que atrapalham em completar essa missão

Entidades encarnadas, às quais dedico esta ode,
Que me fazem companhia, mas não pedem atenção
E como bons amigos, ficamos eu, o tédio e o bode.

A menor e a maior fração de intimidade que se pode ter

2011-01-06T18:49:00.003-02:00

- É um fenômeno ainda pouco esclarecido para os seres humanos.

- É?

- É!

- Conta mais!

- Será que existe uma linha? Um momento pontual onde duas pessoas estabelecem uma conexão honesta uma com a outra? Ou se trata de um processo gradual, alimentado com muita convivência e paciência?

- Pois é...

- Talvez seja preciso uma experiência típica para despertar o fenômeno. Talvez exista para cada par de pessoas em todo o mundo uma experiência ímpar, singular, que irá despertar o fenômeno da intimidade entre elas. Já pensou nisso? Talvez existam pessoas no mundo que só terão intimidade entre si após passar por um acidente juntas. Outras apenas depois de horas sentadas num bar qualquer, com música alta que não deixa ninguém conversar, embriagando-se lentamente. Algumas só depois de dormirem peladas juntas...

- Então parece um processo.

- Mas esses são apenas alguns exemplos. Existem outras manifestações, uma inclusive é considerada a menor fração de intimidade que pode existir entre dois indivíduos. E o engraçado - errh... desculpe - o curioso é que apesar de momentânea, a manifestação não perde nada em intensidade. A intimidade mostra seu perfume com a mesma força.

- É quando alguém peida no elevador?

- Não, animal. É assim: sabe quando você tá andando na rua, ou num corredor de uma empresa, numa loja, em qualquer lugar, e uma pessoa vem em rota de colisão, em cheio, direto na sua direção. Mas tá tudo bem, ela vem devagar, você já percebeu o fato a tempo de desviar e evitar bater de cara com uma pessoa na rua, parecendo assim um idiota. A pessoa também percebe tudo isso inconcientemente como você, e então os olhares se cruzam.

- Bota um Led aí!

- Ali. Nesse instante essas duas pessoas vivenciam a menor parcela de intimidade que se pode ter. Quem vai dar passagem? O caminhar, a expressão nos ohos, tudo o que você expressa constantemente sem perceber vai despertar essa leve mudança de consciência, da mesma forma com a outra pessoa. Quando os olhares se cruzam, nasce o fenômeno. Enfim, as duas pessoas, agora já se conhecendo melhor, tomam a decisão. Quem desvia? Já repaoru como é desagradável ter um momento desses com uma pessoa mal humorada, nervosa ou amarga?

- O primeiro!

- E tem pessoas que se recusam até a esses momentos. Já viu gente que passa por essa situação e fica com vergonha?

- Vergonha do quê?

- Viu?

- O quê?

- Você não tava prestando atenção no que eu tava falando até agora?

- Bota um Led aí e não enche!

E ouviram Led Zeppelin a tarde inteira, ambos cantando fininho tentando horrorosamente imitar o timbre de Robert Plant.

While Big Brother Watches...

2011-01-06T18:41:00.000-02:00

Na boa, Big Brother faz tanto sucesso pelo mesmo motivo que novela faz sucesso, programa de fofoca faz sucesso, programa do Ratinho, Datena, Marcia, Sílvia Popovic, Gil Gomes e afins fazem sucesso, tragédias, carnificinas e afins no jornal nacional fazem sucesso, etc.... Galera curte dar uma bizoiada na vida dos outros, dar um pitaco, fazer uma fofoca, comparar com a sua própria vida e sentir satisfação e contentamento se estiver numa situação melhor e sentir inveja e auto piedade se tiver pior.
Talvez um resquício do nosso passado recente tribal, que, a proposito, tambem explica a fascinação por futebol.

Sou mais ouvir um Rock'n Roll:

People say I'm crazy doing what I'm doing
Well they give me all kinds of warnings to save me from ruin
When I say that I'm o.k. well they look at me kind of strange
Surely you're not happy now you no longer play the game

People say I'm lazy dreaming my life away
Well they give me all kinds of advice designed to enlighten me
When I tell them that I'm doing fine watching shadows on the wall
Don't you miss the big time boy you're no longer on the ball

I'm just sitting here watching the wheels go round and round
I really love to watch them roll
No longer riding on the merry-go-round
I just had to let it go

Ah, people asking questions lost in confusion
Well I tell them there's no problem, only solutions
Well they shake their heads and they look at me as if I've lost my mind
I tell them there's no hurry
I'm just sitting here doing time

I'm just sitting here watching the wheels go round and round
I really love to watch them roll
No longer riding on the merry-go-round
I just had to let it go
I just had to let it go
I just had to let it go

É Natal no Vaticano

2010-12-23T22:54:00.002-02:00

Dizem que durante a expansão do Cristianismo, com a igreja ainda primitiva, antes do celibato ser forçado a seus estudiosos, um ou outro padre malucão resolveu trepar em nome do Senhor.

Em um dos textos, trazem o conceito do Coitus Reservatus. A idéia de que o casal deve adiar o orgasmo nas mais variadas posições.

Ou seja, o Tantra cristão.

Imagine. Agora, neste momento, nos porões do Vaticano, encontra-se uma dezena de livros com desenhos de pênises e vaginas se tocando de tudo que é jeito.

Dizem que toda noite de Natal, quando os sacerdotes já dormem seu sono profundo, um som terrível pode ser ouvido oriundo lá debaixo. A música do demônio, dizem os que lá habitam.

Uma batida constante. A principio devagar. Mas, depois de certo tempo, rápida. A batida então silencia-se subitamente. E um grito fino e triste pode ser ouvido ecoando nos corredores do Vaticano.

E enquanto uma dezena de celibatários rezam baixinho com seus terços em mão, o Papa procura um rolo de papel higiênico.

A árvore de natal que vá para o saco

2010-12-16T14:47:00.000-02:00

Eba! Chegou dezembro e agora é hora de montar a árvore de natal. Que legal. Crianças de quase o mundo todo comemoram. Todo mundo enfeita sua casa, seu trabalho, a fachada do prédio com bilhões de luzinhas das mais diversas cores que piscam em ritmos alternados, com intensidades diferentes, numa dança hipnótica e cativante. A eterna sedução que seres humanos enxergam em pequeninos pontos de luz.

Tudo bem se você é uma criança idiota que espera realmente um papai noel vir deixar presentes debaixo da sua árvore. Aí sim, a coisa tem um sentido. Agora, se você é um adulto idiota, pare e pense um pouquinho – se possível – e responda: por que pendurar luzinhas por todos os lugares que se alcança em dezembro?

Para as crianças, você deve ter pensado. Outros podem ter dito simplesmente que é uma época especial. Uns mais idiotas podem ter ido além e jogado a bíblia no meio da resposta, dizendo que Jesus é luz e daí vem a tradição.

A verdade é que as pessoas só fazem isso porque o vizinho também faz. Quando o primeiro babaca enche o prédio de luzinhas os babacas do lado pensam “hmmm... ficou bonito... preciso comprar mais luzinhas que ele, mais coloridas, que pisquem mais”. E enfeitam árvores, prédios, postes, cachorros, ruas inteiras com as luzes que acham bonitas. Impressionante como se envolvem nesse processo sem o mínimo de raciocínio prévio, sem uma justificativa além do porque sim.

Pior. Transformam a coisa numa tradição, gerando estranheza caso alguém não participe. Você NÃÃO vai por luzinhas na sua varanda? Como assim? E o espírito natalino?

O espírito natalino foi capturado pelos Caça-Fantasmas, engarrafado, produzido em série e hoje é vendido em lojinhas de lembranças por R$ 49,99 em qualquer Shopping Center repleto de luzinhas daqui de São Paulo. Brilha no escuro e toca musiquinha. Agora, se realmente buscam um significado de amor, compaixão ou o diabo que seja nessa época, que tal pegar todo o dinheiro jogado fora em enfeitezinhos e luzinhas babacas e gastar em comida? Distribua para todos os mendigos do seu bairro. Conte para seus filhos. Mostre que o natal que todo mundo fala quer dizer um pouco mais do que todo mundo mostra.

Por um natal menos idiota...

Guichê 666

2010-12-06T19:18:00.000-02:00

Enquanto isso, na entrada do inferno:

-Opa, essa fila aqui é a fila da consulta?
-Essa fila aqui é pra pegar a senha.
-Entendi, pra organizar melhor consulta né?
-Também, mas a senha não é pra consulta não.
-Como assim, a senha é pra que?
-A senha é pra passar pelo cara que faz a seleção primeiro.
-Ahhh, sim sim, a seleção pra consulta...
-Não, a seleção pra ver quem vai pra triagem.
-Peraí, como é?
-É, você pega a fila da senha pra ser atendido pelo cara que faz seleção de quem vai pra triagem, ué!
-Caralho, que burocracia!
-Bom, não podemos reclamar né, essas são as vantagens de ser idoso.
-Vantagem? Idoso? Amigo, não tô vendo vantagem e nem sou idoso!
-Ah não? Desculpe meu jovem, então a sua fila é aquela ali...
-O quê?! Aquela fila não vai acabar nunca!
-É, eu sei, já estive lá...
-Como assim?
-Quando eu cheguei aqui, me mandaram pra aquela fila. O tempo passou, eu envelheci, então vim pra cá.
-Putz, tô ferrado. Eu daria um braço pra estar numa fila menor!
-Bom, sempre existe essa opção, a fila dos deficientes físicos é ali na esquerda.

Geração Atalho

2010-12-03T10:21:00.001-02:00

É muito fácil saber se você faz parte da Geração Atalho. Se você faz parte desse grupo, o seu interesse nesse texto acaba neste ponto. Qualquer informação que precise de duas linhas não vale a pena. Duas linhas, dois cliques, tudo isso para a Geração Atalho é esforço demais para codificar o que se precisa, o que se deseja, e o que se absorve sem perceber.

A Geração costuma utilizar uma língua sem vogais, apenas consoantes. Toda a comunicação é feita por sílabas curtas que substituem as palavras da língua materna, de maneira curta e eficiente, a fim de se aproveitar o tempo que sobra para não fazer nada de útil – buscar mais atalhos. Atalhos para informações as quais não se enraízam na cabeça de nenhum de seus membros, afinal, os atalhos são tão curtos, pra que memorizar algo? Membros da Geração Atalho costumam responder “Google” a 92% das perguntas que lhes são feitas.

Os Gat (sigla que significa Geração Atalho na língua da Geração Atalho) adoram reviews, tags e atalhos para raciocínio. Sua leitura é feita por palavras-chave, conceitos soltos, etiquetas, rótulos, simplificadores de ideias que não esforcem muito seus processadores empoeirados. Qualquer fonte de informação é válida para um Gat, que sempre trabalha com o princípio screbendi internetium veritate semper “se está escrito na internet, deve ser verdade.” A criação de estereótipos é de extrema necessidade para o referido grupo, dada sua grande necessidade de classificar exatamente tudo à sua volta. Você é meu amigo? Que tipo de amigo? Melhor amigo? Bom amigo? Conhecido? Que personagem do Tarantino você é? Que comédia romântica você é? Quem da turma do Pica Pau se parece mais com você?

Testes. Muitos deles. Testes para filtrar, selecionar, deixar tudo pasteurizado, separando os resultados com cores diferentes, diferentes imagens de plano de fundo para não confundir ninguém. Avatares diferentes, agora que todo mundo sabe o que isso significa. Tudo tão personalizado, tão diferente um do outro, e tão igualzinho.

Enfim, é um grupo idiota.

Desembarque pelo lado esquerdo do trem

2010-11-25T14:34:00.002-02:00

O problema não era o preço da passagem, o vagão lotado ou a senhora com 4 sacolas gigantes e 8 filhos pequenos se acotovelando no metro quadrado mais populoso do mundo. Confesso que o pastor que, em meio ao caos que se instaurava no trem, tentava sofrivelmente ler um dos 'versicus' da bíblia também não ajudava muito. Na verdade mal se podia ouvir os ensinamentos de Pedro, Paulo e o resto da patota pois logo ao lado estava um orador profissional (daqueles dignos de rádio AM), o qual tentava insistentemente vender uma versão da incrível 'tabuada 2010 - revisada'.

Enquanto ponderava sobre os avanços que a matemática havia alcançado (no que se refere ao 7x8, que sabemos ser o produto mais complicado da tabuada), Hilário se dividia, quase que literalmente (se não fosse tão doloroso), entre se segurar bravamente numa das barras de ferro presas no teto do vagão e observar detalhadamente, mesmo que de soslaio, o belo colo que se revelava no ousado decote da singela donzela peituda que estava ao lado.

Notando o esforço do rapaz, a ruiva (dona e proprietária daqueles gêmeos) deixou escapar um sorrisinho de canto de boca, revelando que seu objetivo ao sair de casa com aquele vestido havia sido alcançado. Se sentindo a mulher mais gostosa daquela lata de sardinhas rumo à Estação da Luz, a Cicciolina da Mooca estufou o(s) peito(s), jogou os cabelos para o lado e fez a melhor cara de safada que conseguiu, o que incluia a clássica mordidinha nos lábios.

Contudo, ainda hipnotizado, Hilário mal tinha conseguido olhar do pescoço para cima da moça e, assim, neste estado contemplativo, ele foi pego de surpresa por um 'Oi, qual o seu nome?'. De improviso conseguiu resmungar 'Hilário' , pois estava ocupado pensando alto 'nossa, você tem um belo par de...' quando, por milésimos de segundos, o trem parou e tocou o sinal para as portas se abrirem, dando a chance para o rapaz disfarçar brilhantemente. 'Nossa, você tem um belo par de olhos', disse triunfante enquanto se tornava em direção ao rosto da rapariga.

Foi assim que ele levou um belo tapa na cara, da ruiva caolha. E o que poderia ser o início de um belo romance, morreu no Brás.

Pela manhã

2010-11-23T20:13:00.002-02:00

Ah!
O doce cheiro vem dos escapamentos
Exalando seu perfume pelos
congestionamentos
Misturado ao odor do lixo fresco
Espalhado agora há pouco na avenida
Confunde inalações mais distraídas
Preocupadas com aquelas armadilhas
Deixadas nas calçadas por indivíduos
Desprovidos daqueles equipamentos
O que me lembra que o cheiro
Vem também daquele rio que corre morto
sob pontes,
Tetos, para indivíduos também deles
desprovidos
Não somente o caminho
Para aqueles outros que passam
com seus carros que exalam
Um cheiro doce pelos seus escapamentos.

A descoberta do amor

2010-11-20T16:25:00.000-02:00

Era um casal normal, desses bonitinhos, que são gentis um com o outro o tempo todo. Sempre carinhosos, porém com falhas de comunicação. Ela esperava sempre que ele dissesse alguma coisa. Ele, esperava que ela parasse de falar.

Era a sexta, sétima ou nona vez que voltavam ou terminavam. Oitava não era, porque o aniversário dela é dia oito do oito e ela lembraria. Ao contrário dele. Ele não ligava pra essas coisas. Não ligava pra nada aquele filho da puta. Só ligava pra uma coisa: chiliques.

Detestava chiliques, papelões e outras demonstrações espalhafatosas que não cabem no espaço-tempo que se apresentam. Ela, sempre muito feminina, era Phd em tudo que o tirava do sério. Ele, cafajeste como todo bom homem, merecia. O último teve um pé na porta, um rolo de macarrão da cabeça e o prédio todo acordando aos gritos de "Cadê a vagabunda que tá contigo aêêê?". Tiveram a última discussão do conturbado relacionamento, que se estendeu por 6h32min, porém sendo a internet uma mídia impaciente, apresento-lhes o final da conversa.

Tá vendo? é por isso!

Isso o quê!?

Esse chilique. É por isso que a gente não dá certo.

Por quê?

Porque eu perco a paciência. Eu quero uma mulher que nunca faça um chilique desses.

E eu quero um homem que não seja um cafajeste.

Pararam um pouquinho, pensaram bem, disseram "eh" com os ombros e viveram felizes para sempre.

Eufemismos do meu saco

2010-11-20T13:49:00.001-02:00

Acho interessante como utilizamos certos nomes para disfarçar a realidade de algumas coisas. Hoje em dia não existem mais funcionários, só os colaboradores. Ninguém mais compra nada usado, só semi-novo. Os fornos são auto-limpantes (são mesmo?!), o Brasil deixou de ser '3° mundo' ou 'subdesenvolvido' pra se tornar um 'país em desenvolvimento'. A favela se tornou comunidade e até o negão viado virou o afrodescendente homossexual. É como se não precisássemos resolver problema algum, basta dar um nome novo com um apelo mais otimista e pronto, solucionado.

Inspirado neste novo movimento, proponho soluções para alguns dos vários problemas atuais que assolam nossa pátria amada e idolatrada:

i) os moradores de rua, que também já foram chamados de sem-teto, passam agora a atender pela alcunha de 'Cidadãos Isentos de IPTU';

ii) ninguém mais passará fome, o que existirá de agora em diante serão os 'Anoréxicos Sociais';

iii) não haverá mais filas também, somente os 'Momentos de Reflexão Verticalizados';

iv) a questão do trânsito está resolvida, invés de congestionamentos teremos a 'Interação Automobilística em Marcha Lenta''.

Sei que é só um primeiro passo, mas acredito que aos poucos consigueremos, desta forma, construir um país melhor.

Ah, aos filhos da puta, continuaremos chamando-os de políticos. Só nos resta torcer para que eles passem logo desta para uma melhor.

A arte de não se fazer entender (ou 'foda-se') - Monólogo em dois atos

2010-11-17T02:49:00.005-02:00

PRIMEIRO ATO

Abrem-se as cortinas, segue um qualquer:

-O que sei eu das coisas que quero? Ou que sinto, faço e falo? Não sei, não distingo, são todas coisas que habitam um só ser (a saber, o que vos fala) e, assim como seu hospedeiro, formam um conjunto só. Não me importa nome nem o que é, foi e será (se é que um dia virá a ser, seja o que for), basta saber que está lá, sendo o que deve ser. E, posto isso, ainda querem que eu me explique?!

Se não sei dizê-lo, é porque nunca me perguntei antes; e se não o fiz, foi por não achar necessário. E agora me questionam sobre tudo aquilo que, até então, não existia. E talvez não exista, não há como sabe-lo. E a dúvida de que agora haja algo diferente do resto e se destoa da unidade anterior incomoda cada vez mais!

Tudo isso o que eu não sei só a mim pertence, de modo que não se traduz. Não há línguas, símbolos ou meios de se saber ou decodificá-lo. Por mais que criemos definições, todas se reduzem a experiências pessoais (ou apenas médias delas). A comunicação é imperfeita, um eterno telefone sem fio em todos os seus aspectos, com cada bit de informação se perdendo no ar a cada entonação mal interpretada ou vírgula trocada.

Daí pergunto: vale a pena tentar se fazer entender? Se você quiser responder de modo consciente, notará que depende de uma série infinita de fatores. E irá selecionar os que acredita serem mais importantes para a situação em questão. Até o ponto no qual começará a se perguntar se realmente todo esse trabalho para filtrar o que convém e lhe é pertinente no momento é digno do esforço despendido.

E a análise prossegue de modo iterativo e semelhante, até que seu discurso se torna uma soma infinita de interjeições. Ou me equivoco?

SEGUNDO ATO

-Hummmmm

Intimidando demais

2010-11-14T16:41:00.000-02:00

Relacionamentos começam e acabam todos os dias. Agora, nesse momento, tem um cara feliz no mundo pedindo uma mulher em namoro e um outro – também feliz, embora mais pobre – com o casamento acabando. Fato. Mas o que tanto destrói relacionamentos em todo mundo, seja qual for raça, sexo, fetiche ou time do coração dos envolvidos? Ciúmes? Violência? Problemas financeiros?

Nada disso. A maior causa de colapso dos relacionamentos novos ou duradouros é o excesso de intimidade. Ele transforma amantes em amiguinhos, destroçando o tesão que um dia existiu entre o casal, evaporando aquela química tão perfeita que sumiu sem deixar vestígio. Sabe quando você ficava de pinto duro só de ouvir a voz rouca dela no telefone? Algumas ligações dela explicando com detalhes a sua cólica violenta, ou as constantes e incisivas reclamações sobre diversos assuntos desinteressantes podem transformar uma ereção em ânsia.

Mas quando saber que há intimidade demais no relacionamento? Existem alguns indicadores. Por exemplo, se o casal peida abertamente um na frente do outro, é sinal que a medida saudável de intimidade já ficou pra trás. Se o casal sequer se dá ao trabalho de disfarçar o peido, o relacionamento não deve ir muito longe. A vida sexual também serve de espelho para medir a intimidade. Quando o casal percebe que precisa dar uma apimentada na vida conjugal, e resolve transar com ele de pé em cima de uma rede, ela de ponta-cabeça, vendados, com roupas de couro, ouvindo funk carioca e sendo observados pelos vizinhos, há um problema. Sexo deve ser prazeroso com muito menos.

Felizmente parece que as autoridades já tomaram ciência da gravidade do problema e começaram a esboçar o projeto de lei que pretende instaurar o Código Conjugal, que visa harmonizar e prolongar a vida dos casais em todo o Brasil. O CC prevê férias de 30 dias a cada 12 meses de relacionamento entre solteiros ou pessoas com união estável, além da criação da poupança-pensão que ambos são obrigados a manter no início de qualquer namoro. Entre os “ficantes” as regras ainda são difíceis de serem estabelecidas, pois há o problema de estabelecer quando a cláusula monogâmica entra em vigor em um relacionamento novo. Os homens casados devem ficar felizes com o novo projeto, que lhes garante 6 indultos por ano, em caso de bom comportamento.

O texto “até que a morte os separe” fica suprimido de todos os rituais matrimoniais, podendo ser substituído, caso haja vontade de alguma das partes, por “até que a morte lhe(s) pareça interessante”.

Dungeon Master Meets the Weed

2010-11-13T01:40:00.000-02:00

Um dragão dourado classe 20 vira para um dragão dourado classe 18 e pergunta:
- E aí, bora dar uma baforada ?
- Nah. Sempre que fumo essa merda fico paranóico e começo a ver aquele maldito paladino São Jorge em todo lugar,

A boa índole dos contos de fada

2010-11-12T20:55:00.000-02:00

Naquele dia Orlando acordou cedo, com uma sensação estranha dentro de si, como se o seu peito formigasse de forma agradável. Abriu a janela e viu o sol anunciando um dia lindo e aberto por sobre todo o seu bairro. Olhou praquela gente, encheu-se de ar, fez um sim com a cabeça mirando o horizonte e decidiu em silêncio que a partir daquele dia entraria para a política para tentar fazer as vidas daquelas pessoas um pouco melhor, custasse quanto fosse. Primeiro vereador, depois deputado.

Miguel também acordou sentindo-se diferente. Talvez fora o pesadelo da noite anterior, mas o furor que lhe tomou conta da alma era, definitivamente, novo. Pensou em todas as vítimas dos mais diversos crimes, os que perdem a vida, os que perdem tudo aquilo que demoraram a vida para construir, e sentiu que precisava fazer algo a respeito. A partir daquele dia, se tornaria um policial e combateria o crime com todas as suas forças.

Aquela energia despontou em todos os cantos do Brasil. Júnior, como muitos outros, viu-se tomado por uma sede de justiça, com uma sensibilidade acima da média, como se pudesse ver o semblante de todos aqueles que foram injustiçados de quaisquer maneiras; trabalhadores feridos e não ressarcidos por empresas inescrupulosas, pais que não pagavam pensão aos filhos e espancavam suas ex-mulheres... Decidiu que se tornaria advogado para então ingressar na magistratura e melhorar a vida desses anônimos, com dias e noites de trabalho árduo.

Já Josias não. Acordou um dia e pensou em conseguir um pouco de dinheiro sem muito esforço e estudo, apenas o suficiente pra manter uma vida modesta. Virou taxista no Rio de Janeiro e vai à praia todos os dias. Todos, menos ele, viveram felizes para sempre.

Coca Colapso

2010-11-09T09:48:00.000-02:00

A coca cola, por exemplo, é líder no mercado brasileiro de refrigerantes há algum tempo. Vamos supor que ela esteja em 60% dos lares brasileiros, pra chutar baixo. Tendo que o crescimento da população brasileira é de 1% a cada 3 anos, e a meta dos vendedores e representantes da coca cola é sempre 10% maior que a do ano anterior, e eles sempre batem essa merda, o que será que a Coca Cola imagina pra daqui 40 anos? As pessoas vão tomar banho de coca cola? Matar uma big coke em jejum, logo cedo, pra começar o dia com energia, vai ser algo normal? Vai ter coca cola pra cabelos secos, oleosos e quebradiços? Coca cola com vitaminas. Com proteínas e aminoácidos BCAA. Com mais sabor. Com menos açúcar. Sem açúcar. Sem gás. Sem parar. Camisinha sabor coca cola, se é que ainda não tem? Pra que você, na hora que estiver chupando um pau, sinta o sabor refrescante de coca cola! Travesseiros que enviam mensagens eletromagnéticas durante o sono REM estimulando nosso cérebro com a experiência de saborear uma coca gelada em todas as situações que o inconsciente conseguir montar? Socorro!

Parece impossível? Bom, há uns 20 anos, quando eu sentia necessidade de ouvir música, precisava recorrer a uma fitinha, num walkman bitelo à pilha, e ainda voltava a fita com a caneta pra não gastar a porra da pilha recarregável que nunca recarregava. Mas tudo ia bem. Hoje a gente tem necessidade de um aparelhinho minúsculo que caiba 40 gigabytes de música, e enche ele de música que a gente não ouviu uma vida inteira. Canais de tevê? Antes era um pra novela, um pra esporte e outro pro Sílvio Santos. Agora são canais de biografia, canais de bichinhos, canais que vendem colares e jóias, que vendem gado, móveis, religiões.

As imagens em alta, altíssima definição. 1080 linhas, 64928723 cores. 3 dimensões. 7 saídas de áudio. 24 suaves parcelas. E a coisa não pára por aí. Alguém bota um aditivo novo numa pasta de dente e pronto. Alguém fala sobre gordura trans e todos os produtos passam a atender a necessidade das pessoas de fugirem desesperadas dessa gordura que faz tão mal e que nunca tinham ouvido falar.

Todo o desespero para atender a essas necessidades idiotas gera outras necessidades. As pessoas contratam uma babá pra cada filho, uma faxineira, uma cozinheira e uma pessoa pra levar o cachorro pra passear. Trabalham 14 horas por dia e esquecem de todo o resto, colecionando cretinices e matando vontades inúteis. Pessoas adiam viagens pois não conseguirão comprar a câmera digital de última geração até lá. A experiência perdeu valor para o registro. As ferramentas criam as necessidades.

E todo mundo assiste a isso sem pensar no assunto, enchendo o rabo de coca-cola, procurando um celular novo no Google, já que a câmera de 214 megapixels do celular velho - capaz de registrar as crateras da lua com perfeição - ficou obsoleta.

Sacred Seeds

2010-11-09T08:03:00.000-02:00

Oh Silver Silhouette
Which shines under the sun
That sinks in the soil
To go sleep in the sand

Thou shall be no shallow
Speak not about such silly voices
Which in synchronous sounds shouts
You should bear no sins
Search for no Seven Seas
Seek no satisfaction in life
No signs in the sky,
No swords,
No thrones
Settling as a sad Sisifo
Sailing his sacred stone.

Should your shell shall be so solid
as to shield thou soul in such solitude ?

N.A.: Poema inspirado no seguinte artigo:

http://noticias.uol.com.br/ultnot/cienciaesaude/ultimas-noticias/2010/11/05/danos-no-cerebro-sao-expressivos-tambem-para-usuario-leve-de-maconha-diz-estudo.jhtm

$alvem $ua$ vida$

2010-11-08T08:59:00.000-02:00

Gerson, um gerente de vendas de uma concessionária qualquer, de uma marca qualquer. Uma vida inteira pautada em números, metas, lucros, comissões, subcomissões, comissões extras, dinheiro dinheiro dinheiro. Os negócios iam bem há algum tempo, e possibilitaram a Gerson adquirir um apartamento redondo num bairro nobre em uma cidade qualquer, assim como bens de consumo necessários a uma vida confortável e saudável – incluindo uma super centrifuga 1000 em 1 capaz de extrair suco de uma poltrona e uma máquina de lavar com entrada USB que toca MP3, WMA, WAV, OGG, ACC e PQP.

Um belo dia Gerson começa a achar sua vida um pouco idiota. Sua rotina de trabalho-casa, com pouco tempo para diversão ou para um enriquecimento cultural, começou a cansá-lo. Cansá-lo e enlouquecê-lo. Aquela cobiça exacerbada por patamares cada vez mais altos na escala social transformou-se em ódio. Percebendo que tinha vivido uma vida toda em pró de algo efêmero e fútil, Gerson resolveu deixar sua mensagem para o mundo.

Munido de uma 9mm., Gerson seqüestrou aleatoriamente um de seus vizinhos de bairro. Um desconhecido. Pagou uma viagem para a Disneylândia pra toda a família e levou o vizinho nocauteado até sua casa. Quando a família da vítima, a polícia e a mídia deram conta do caso, Gerson fez o seguinte comunicado:

“Esse sistema no qual nos encontramos é uma bosta. E eu vou provar. Seqüestrei um Zé ninguém e, como resgate, eu quero 8 bilhões de dólares. Vou doar todo o dinheiro para instituições de caridade, não quero um centavo pra mim. Apenas quero mostrar para todo o mundo que tem alguém colocando preços nas nossas vidas. Se o valor não for pago em uma semana – e tenho certeza que não será – mato esse inocente e a mim em seguida. Sinto muito pela família dessa pessoa, mas espero que eles entendam que isso é uma mensagem que o mundo precisa ouvir, algo maior do que ele ou do que eu. Qualquer sinal de tentativa de invasão desse apartamento terá o mesmo fim.”

As autoridades, sem saber como agir, buscam orientações do governador. Este solicita auxílio e uma posição do governo federal, que remete o caso às Nações Unidas, que consulta os países do conselho de segurança e do conselho de direitos humanos. Todos concordam em enviar auxílio especializado, SWAT, Interpol, FBI, Scotland Yard, KGB, embora ninguém cogite a hipótese de pagar o resgate. A história acaba dentro de um apartamento qualquer, com dois tiros sendo disparados em duas cabeças anônimas, mas o simbolismo por trás da loucura de Gerson ganha força a cada dia.

Por que não?

2010-11-04T19:17:00.000-02:00

Era só mais um funeral normal, anões com frutas na cabeça, carneiros vestidos como tartarugas ninja (ou seria o contrário?), enfim, o de sempre. Não me lembro bem. Não que a minha memória seja ruim, mas os últimos anos de sexo, drogas e rock'n roll (eu disse sexo? Força do hábito...) têm confundido um pouco minhas lembranças com as viagens que invento.

Mas sem dúvida era um funeral, tenho ainda uma lembrança aqui, a gravata do defunto (ué, deveriam distribuir souvenirs nos velórios, assim lembramos do nosso último dia junto ao cadáver). Ou seria do noivo? Bom, todos sabemos que dá na mesma.

E era uma festa bonita, bem organizada, flores por todos os lados, uma banda mais ou menos tocando os clássicos de sempre, várias famílias reunidas e a célebre apresentação de slides fazendo toda aquela retrospectiva do formando. Ah sim, era isso! Uma formatura!

Uma formatura bem estranha, aliás. Nem tanto por causa dos carneiros, mas aquela galera toda de branco e o padre falando sem parar. Parecia mais uma crisma ou primeira comunhão. Será? Agora tô em dúvida. Mas e essa gravata aqui, é de onde? Peraí, essa gravata é minha?! É claro que é, mas tá apertada hein!

E toda a vida dele passou diante dos olhos, como um filme, enquanto era estrangulado pelo anão fantasiado de Carmem Miranda. O estranho é onde entram os carneiros nisso tudo.

Da não artificialidade das coisas

2010-10-17T01:44:00.001-02:00

Alguém aí já procurou o siginificado de Universo no dicionário? Vou reproduzir aqui um pedacinho do verbete extraído do Michaelis (porque o Houaiss é exclusivo para assinantes UOL):

universo
• adj (lat universu) Universal, geral, todo, inteiro. sm

Notemos que existe aí termos como 'todo' e 'inteiro'. Isso quer dizer que o Universo é tudo que existe. Se você pergunta o que tem fora do Universo, sua pergunta não faz sentido. Se existe algo lá fora, ele deve ser incorporado à definição de Universo, porque ele é o todo, ok? Agora olha que bacana, se o Universo é tudo, nós também fazemos parte dele. Isso quer dizer que, para efeitos comparativos, você, eu, um cachorro, uma estrela e qualquer outra coisa que conhecemos pode ser encarada como uma parte do tal Universo. E daí?

Bom, neste sentido, somos tão responsáveis (no sentido de agentes causadores) pelo que acontece por aqui quanto as chuvas, os terremotos ou a lei da gravidade. Sim, tô querendo dizer que somos, essencialmente, uma coisa só (e não, não estou falando de religião). O que digo aqui, parafraseando Carl Sagan, é que somos material estelar. Existem fortes evidências (pois afirmações extraordinárias requerem evidências extraordinárias) de que os átomos que compõem o seu corpo, cérebro e sinapses, foram formados no interior de uma estrela (provavelmente a mesma que formou o Sol; sim, nossa estrela é recauchutada).

Tá, grandes merda? Então, nem tanto. Se estamos constantemente contribuindo para a evolução do Universo e somos parte dele, por que chamar o que fazemos de 'artificial'?
O mesmo Michaelis nos diz

artificial
1. • adj m+f (lat artificiale) Produzido por arte ou indústria do homem e não por causas naturais.

Nós somos causas naturais, construímos coisas com o que está à nossa disposição (que também são naturais) e que continuam fazendo parte do Universo. Podem ser inspiradas em outras que estão por aí, que foram criadas por outros fenômenos que não a mente humana, mas são tão naturais quanto quaisquer outras. O homem faz parte da Natureza e sua criação também. Tudo faz parte da natureza. Além disso, a nossa criatividade, até onde podemos perceber, não possui outros limites que não os impostos pelo próprio Universo.

E já que citei o Sagan, como o mesmo diria, essas são só algumas das coisas que átomos de hidrogênio podem fazer em quinze bilhões de anos de evolução cósmica.

Chega de palhaçada - 09/10, sábado, meio dia no vão do MASP.

2010-10-06T22:12:00.000-03:00

Nesse sábado, dia 09/10/10, ao meio dia, eu vou até o vão do MASP tacar fogo no meu título de eleitor. É um gesto idiota que só vai me trazer a dor de cabeça de ter que tirar outro depois? É! Mas é algo que eu preciso. É como o fim de um relacionamento, você precisa de um ponto final. E isso vai servir pra marcar o fato de que, dali pra frente, eu não vou levar mais essa porra de país a sério. Recuso-me a fazer parte de um sistema pouco democrático e muito malicioso. Perca dois minutinhos e leia até o final, veja se concorda comigo.

Para começar, falemos em números: foram investidos pouco mais de R$ 590.000 na campanha do ilustre palhaço Tiririca. Estima-se que, apenas com o repasse do fundo partidário que sua votação dá direito, o retorno em 4 anos ultrapasse a marca de 5 milhões de reais. E não está contabilizado aqui o retorno em Lobby nem em verba de gabinete prometida pra um ou pra outro do partido. Não interessa se ele vai ser um bom deputado ou não. Não é isso que se discute aqui. O que se sabe é que sua candidatura não foi pautada em nenhum ativismo político do candidato, mas somente em sua popularidade, como isca de votos daqueles menos orientados que acreditavam estar protestando ao votar nesse palhaço e não em outro. Aqueles que compravam votos agora os resgatam em casas eleitorais de câmbio.

É a rifa da democracia. Nem o investimento mais arrojado do mercado proporciona tamanho retorno financeiro. Se temos dispositivos nas nossas leis que transformam voto em dinheiro, que permitem que algo dessa maneira seja comum, legal, moral, probo, devemos alterá-las. O problema aparece quando as pessoas incumbidas de fazer tais alterações são as únicas que se beneficiam desses termos. É o interesse público reduzido a um mero interesse parlamentar. Se essa é a democracia que me apresentam, eu prefiro não participar.

Agora, imagina um emprego no qual você ganha bem, não tem chefe, não precisa efetivamente fazer nada nem aparecer muito. Você ainda recebe uma grana pra contratar uns 20 amigos se quiser, e o dobro do seu salário em benefícios. Pra ajudar, você ainda é responsável, com seus colegas, de propor os reajustes do seu salário.
Você mudaria as regras do jogo?

Claro que não. Assim como você, nenhum parlamentar é besta nem deve apresentar reformas políticas no Congresso. O tema não é assunto de debates em nenhuma esfera e tampouco foi proposta de algum deputado ou senador. E, sem uma reforma política, ficamos sujeitos a absurdos como o do último domingo.

O que é preciso é uma reforma política. Os parlamentares precisam ser vistos como funcionários do governo, e não de seus partidos. Prestar contas, dar satisfações, seguir critérios de eficiência. Não precisam de assessores contratados em cargos de confiança, precisam de uma assessoria técnica, ligada à toda instituição, não a este ou àquele deputado. É preciso cobrar alternância de poder nos partidos políticos para coibir um pouquinho da sujeira que passa por todos eles. É preciso mudar a índole da política nacional, acabando com as regalias e cabides de emprego que a legislação permite, reduzindo assim o número de aproveitadores.

E mais uma coisa: não é o meu voto, nem o seu, nem o dos seus vizinhos, primos, colegas que vai mudar o rumo disso aqui. Ou a sociedade se mobiliza de alguma forma mais efetiva ou mantém essa esperança infantil de tentar mudar o país de 4 em 4 anos.

Sábado, 9 de outubro de 2010, ao meio dia no vão do MASP. Se a sua esperança também acabou, apareça por lá com seu título de eleitor. Isqueiro eu levo!

Tiririca e o que eu ouvi de um inglês

2010-10-06T06:09:00.002-03:00

Ontem eu estava num pub e uma dessas ocorrências do acaso, esse pilantra, me pôs de encontro com um pensamento que há tempos eu tentava pôr para fora.

Um inglês ao reparar que falávamos português, fez questão de interromper a conversa para dar seus 50 centavos de papo.

Ele se dizia maravilhado com a política e a democracia brasileira. Segundo ele, 1,3 milhão de pessoas ter elegido um palhaço é um dos melhores sintomas de uma democracia em pleno funcionamento. Meio que o Partido Pirata, da Suécia. Ou o partido do Rinoceronte, no Canadá. O Tiririca, segundo ele, é o jeito que o Brasil encontrou para rir de si mesmo.

Mas vê lá, o cara é inglês, o cara acredita em rainha e tal.

Ele citou o slogan "eu não sei o que um deputado faz, mas se você votar em mim eu descubro" (ele traduziu certinho!) - segundo ele, isso é na verdade brilhante. Perto de políticos que dizem "eu acredito nos valores da família" ou ainda "vou melhorar as condições de vida da população", a frase do Tiririca faz sentido. Ela é idiota, simplista e triste. Mas ela é verdadeira.

Olha o Laerte resumindo tudo

E quer saber, acho até que o inglês tem uma certa razão. O Tiririca é uma fratura exposta da democracia brasileira. Antes, elegeríamos políticos aparamentemente bons que depois se revelariam ruins. As cobras da política. A situação política do Brasil é tão ruim que, mesmo um palhaço analfabeto pode fazer um trabalho melhor do que um doutor latifundiário pilantra.

Hoje a gente tem um elefante na sala. Um problema gigante, uma piada. Mas ela é tão evidente que não é possível deixar ela passar desapercebida. Por causa do Tiririca, tem gente se metendo com política, se revoltando, discutindo, debatendo.

Só espero que essa nova democracia brasileira não seja só para inglês ver.

Digressão?

2010-09-26T12:52:00.000-03:00

Sabe quando você começa a falar de um assunto mas se desvia pra outro? Tem um nome pra isso né? Digo, um nome técnico, dado por alguém que estuda essas coisas. Afinal de contas, hoje em dia estuda-se de tudo. Não que antes não fosse assim também, mas agora é tudo melhor classificado. Tudo tem sua 'tag' no mundo 2.0 no qual vivemos. Até mesmo as pessoas, ou grupo de pessoas, tem nome até para os diferentes tipos de comportamentos e atitudes.

Esses dias um dos nomes da moda era o tal do 'bullying' que, pelo que entendi, engloba brincadeiras saudáveis como passar o cara na jaca ou jogar alguém dentro da lata de lixo. Porra, se uma das poucas coisas que a escola conseguia ensinar pra uma criança era como sobreviver num amibente social, com essa frescura toda a coisa desandou. Tá aí a geração que cresceu vendo 'Teletubbies', olha no que deu: emos, família restart, crepúsculo...

Pense bem, é pra essa galera que você quer fazer um mundo melhor? Bom, na verdade você realmente pensa em fazer um mundo melhor para os outros? Talvez para os seus filhos. Mas você realmente quer ter filhos? Eles correm o risco de se tornarem completos idiotas e isso pode independer de tudo o que você fizer. Mas é só uma forma de encarar o assunto.

Aliás, isso depende muito se você é homem ou mulher. Às vezes tenho a impressão de que as mulheres querem muito mais um filho do que os homens pelo simples medo que sentem de ficar sozinhas (tanto que ouve-se o 'ficar pra titia' de modo muito mais pejorativo que o 'tiozão'). Bom, mas agora os tempos são outros, direitos iguais, mulheres modernas e homens que fazem as sobrancelhas. Estamos muito mais modernos e cheios de tecnologias que nos permitem coisas que antes nem sonhávamos (e cheios de propagandas que nos empurram coisas que nem queremos!). Mas o problema é mais embaixo.

O problema é que não sabemos realmente aproveitar o tempo. O homem desenvolveu máquinas complexas, buscou soluções que pareciam impossíveis para resolver problemas que ele mesmo não queria solucionar, criou computadores, robôs, softwares e tudo o mais para fazer cada vez menos coisas e ficar mais à toa. Tudo isso pra quê? Pra ver TV? Pra ficar na frente do micro jogando qualquer coisa?

A maioria dos seres não sabe o que quer da vida! E ainda culpam todo o desenvolvimento tecnológico por conta disso. 'Ahhh, tudo que eu quero depois de um dia chato de trabalho é chegar em casa e descansar'. Agora imagine se você não precisasse trabalhar, se não fosse necessário se preocupar com dinheiro ou afins. Não que você fosse milionário, mas que sempre houvesse comida na sua geladeira (tá, e umas cervejas), sem qualquer outra despesa, seja de água, luz ou aluguel. Melhor, imagine-se como um filósofo grego. Porque tão poucos que estão nessa condição produzem algo digno de nota? Não somos mais burros ou inteligentes que há 2500 anos, mas somos distraídos muito mais facilmente.

Resumindo, o ser humano padrão tem medo de ficar sozinho com seus pensamentos, aparentemente foi condicionado assim. Ele tem medo de se deixar levar pelas suas ideias. Mas do que eu tava falando mesmo?

Einstein e A Montanha Mágica

2010-09-14T14:31:00.002-03:00

Às vezes tentamos expressar certas quantidades utilizando fórmulas, teorias, números e afins. E isso é um ótimo modo de tornar algumas situações, de certo modo, palpáveis. É importante que se entenda que a Ciência não explica o porquê dos fenômenos naturais, mas os descrevem com uma precisão assustadora. Contudo, devo concordar com quem diz que muito disso acaba com a poesia de determinados assuntos.

Um dos paradigmas atuais da Ciência vem num nome confuso mas com consequências incríveis, dignas de ficção, a Teoria da Relatividade (que costumamos separar em dois sabores, a Restrita e a Geral). Bom, não entrarei em detalhes aqui, mas o interssante é que tal teoria faz certas predições acerca do modo que percebemos o espaço e o tempo, criando uma estrutura única chamada de espaço-tempo, a qual mescla propriedades tanto de um quanto do outro. Tais efeitos podem ser melhor notados em campos gravitacionais intensos ou velocidades próximas à da luz.

Numa das minhas leituras, recentemente me deparei com o seguinte trecho que, apesar de não conter o significado em essência da Teoria da Relatividade Restrita, de Albert Einstein, foi escrito por outro alemão, contemporâneo daquele, e mostra de modo muito claro como o espaço e o tempo se confundem.

Dois dias de viagem apartam um homem e especialmente um jovem que ainda não criou raízes firmes na vida do seu mundo cotidiano, de tudo quanto ele costuma chamar seus deveres, interesses, cuidados e projetos; apartam-no muito mais do que esse jovem imaginava, enquanto um fiacre o levava à estação. O espaço que, girando e fugindo, se roja de permeio entre ele e seu lugar de origem, revela forças que geralmente se julgam privilégio do tempo; produz de hora em hora novas metamorfoses íntimas, muito parecidas com aquelas que o tempo origina, mas em certo sentido mais intensas ainda. Tal qual o tempo, o espaço gera o olvido; porém o faz desligando o indivíduo das suas relações e pondo-o num estado livre, primitivo; chega até mesmo a transformar, num só golpe, um pedante ou um burguesote numa espécie de vagabundo. Dizem que o tempo é como o rio Letes; mas também o ar de paragens longínquas representa uma poção semelhante, e seu efeito, conquanto menos radical, não deixa de ser mais rápido.

(A Montanha Mágica - Thomas Mann)

Ultimamente tenho preferido esta última interpretação.

Martelando!

2010-09-13T21:03:00.003-03:00

- Ah cara, fiquei meio assim, sabe?
- Não, não sei... explica!
- Putz, foi um lance muito esquisito, me senti perdendo uma parte de mim... muito estranho vir embora e deixar ela lá, sozinha, largada no chão.
- Ah velho, é normal cara, quem nunca fez isso?
- Sei lá, nunca tinha visto essas coisas por esse lado, nunca tinha me importado com isso. Mas dessa vez foi diferente, fui embora mas fiquei pensando sabe? Não consegui desencanar.
- Eu te entendo, mas a vida segue cara. Essa não foi a primeira vez e dificilmente terá sido a última. Você tem que tocar em frente.
- Ah cara, se eu não consigo conviver com isso, tenho que dar um jeito de não fazer mais. Era uma parte de mim.
- Ah é? E como você pretende fazer isso?
- Tive uma idéia, não vou mais deixar isso acontecer.
- Explica.
- Fácil, na próxima viagem não levo mais o cortador de unha.
- É, faz sentido...

Teoria da Conspiração, ou Para se Fazer uma Laranjada é Necessário Arrumar umas Laranjas

2010-09-09T10:30:00.000-03:00

- É isso ai. Nossa imagem ta queimada na praça. Precisamos de um palhaço para usarmos sua imagem e carisma com o povão, e que ao mesmo tempo seja idiota o suficiente para o utilizarmos como fantoche sem dificuldades. Resta descobrirmos quem.

- Carisma com o povão ? Podiamos chamar aquele cara que cantava aquela porra de Florentina de Jesus, haha.

As risadas que se seguiram morreram rapidamente, seguidas por um profundo silêncio que gritava Eureka para os quatro cantos da sala de reuniões.

Desse jeito não dá mais... Haja saco, Brasil!

2010-09-08T01:14:00.002-03:00

O negócio é o seguinte: se Tiririca, Batoré, Dedé Santana, Ronaldo Ésper ou algum outro desses palhaços sem graça, Netinho de Paula, Sérgio Reis, ou outro cantor, decadente ou não, Marcelinho Carioca, Dinei, ou qualquer jogador ou ex-jogador de qualquer coisa, mulher-pêra, mulher-melão ou quaisquer outras aberrações metade mulher metade fruta, o Kiko do KLB, O Leandro do KLB, a Puta que pariu do KLB, enfim, se algum cretino que faz uso da popularidade que a mídia de massa um dia lhe trouxe para ser isca de votos para partidos e coligações conseguirem mais cadeiras nas casas legislativas - e mamar um pouquinho na teta, porque não? - se algum deles se eleger, eu estarei às 14 horas do dia 09/10/2010 no vão do MASP tacando fogo no meu título de eleitor. É um gesto idiota que só vai me trazer a dor de cabeça de ter que tirar outro depois? É! Mas é algo que eu preciso. É como o fim de um relacionamento, você precisa de um ponto final. E isso vai servir pra marcar o fato de que, dali pra frente, eu não vou levar mais essa porra de país a sério. Definitivamente.

Quem tá comigo?

AJUDE A DIVULGAR! DESSE JEITO NÃO DÁ MAIS... HAJA SACO, BRASIL!

Um OBS: Leia mais sobre o processo eleitoral do legislativo aqui. Atente ao fato de que, do jeito que as coisas são, pode acontecer de idiotas que votarem no Tirirca garantirem a cadeira de Waldemar Costa Neto na Câmara. Lembra dele? Sabe uma proposta interessante que eu queria ouvir de um deputado ou de um senador? Uma reforma: transformar os cargos do Congresso em não-remunerados. Vamos deixar só os interessados e os lobistas, reduzir um pouco o número de oportunistas do mercado, pelo menos. Elimina todos os cargos de comissão, padroniza a coisa, estabelece critérios de competência e desempenho e contrata todo mundo por concurso, afinal são funcionários do Poder Legislativo, e não de deputado X ou senador Y. Eles devem ser funcionais em serviços técnicos, ser competentes e não parentes O problema é que aqui, o instituto do Interesse Público tem dono.

O Ininteligível, o Irreconhecível e o Incognoscível

2010-09-06T14:16:00.008-03:00

O Ininteligível, o Irreconhecível e o Incognoscível, embora por vezes não os percebamos, estão sempre a rondar nossos cotidianos e imaginários. Quem são eles, afinal?

O Ininteligível talvez nos seja mais familiar, ainda que incompreendido. É aquele sujeito ou aquela coisa que surge de forma inesperada, prende nossa atenção e move-nos a com ele interagir. Contudo, apesar de acreditarmos poder compreendê-lo, frustramo-nos ao perceber que nossos esforços são inúteis. Algo nos diz que já vimos antes algo parecido, que seria simples concebê-lo e até mesmo explicá-lo. Mas alguma coisa mudou, e nossa inteligência parece falhar miseravelmente em identificar e caracterizar tal mudança. Um detalhe, uma sombra projetada na mesma direção da luz, uma palavra fora de contexto, e toda nossa racionalidade, nossa capacidade de organizar e classificar padronizadamente as ideias se esvai. Só nos damos conta de que o Ininteligível estava ali, bem diante de nós, quando ele já se afastou, deixando-nos perplexos e intrigados. A pergunta que ele nos deixa é: o quê?

Por vezes, porém, algo de que esperavámos tanto, ou nem tanto, mas sabíamos exatamente o que esperar, nos surpreende e engana: eis o Irreconhecível. Ao contrário do Ininteligível, percebemos logo o que está fora do lugar: o frio em vez do quente habitual, o alto ao invés do baixo, o claro no lugar do escuro, barulho e não mais silêncio. Entretanto, mesmo sabendo a diferença entre aquilo que outrora conhecíamos tão bem e o que se apresenta, agora mudado, diante de nós, nossas expectativas são tão abruptamente violentadas que nos perguntamos: como? Como pôde dizer isso, como pôde fazer isso comigo, como pôde perder depois de ter saído na frente no placar, como pôde ter errado aquele compasso, tantas vezes ensaiado, após tantos anos dominando-o plenamente? Nosso conhecimento, aparentemente tão consolidado e inabalável, é posto em xeque, e não sabemos mais como salvar Sua Alteza.

Ainda mais desconhecido, complexo, sutil e desafiador é o Incognoscível. Parece surgir com menos frequência ou talvez, dada sua natureza tão obscura, passa por nós tão sorrateiro que não o percebemos. Poucos, aliás, são os que sabem de sua existência. Mas ele está aí. Por aí. Nossos sentidos, nossos consciente e inconsciente, todas as nossas emoções e nossa toda-poderosa razão, mesmo auxiliando-se mutuamente, não são capazes de distingui-lo da massa amorfa constituída pela mistura caótica de tudo aquilo que sabemos, sentimos ou ignoramos, da total escuridão que há por trás de toda luz. Quem é o Incognoscível, afinal? Não sei.

Impõe-se-nos a pergunta: hein?

Medicina Moderna

2010-09-06T02:32:00.000-03:00

- E aí doutor, é grave?
- Veja bem, não que seja grave, só não tem cura...
- Como assim?!
- Não há nada que você possa fazer pra se livrar disso.
- Ué, então é grave! Eu vou morrer?!
- Claro que vai! Todos vamos...
- Não é hora pra filosofar, porra! Quanto tempo você acha que eu tenho de vida?
- Olha, pra ser sincero, acho que você aguenta até uns 70 anos.
- Pô, até que não é tão mal assim.
- Tá vendo, eu disse que não era grave.
- E qual o problema comigo então?
- O problema não é exatamente com você, é o meio no qual você está inserido...
- Não tô entendendo, você quer dizer que é contagioso?
- É um modo de encarar, contagioso e crônico.
- Mas é transmitido como?
- Basta estar vivo, é o único requisito.
- E não tem nenhuma medida profilática ou algum tratamento que você possa me recomendar?
- Sabe, o suicídio é sempre uma solução. Posso receitar um veneno ou uma arma, seu plano cobre algum desses?

Democracia do meu saco

2010-09-05T00:40:00.007-03:00

É época de eleições e os candidatos estão por todos os lugares. No rádio, tevê, internet, outdoors, panfletos e muros. Não se espante se ver alguma propaganda eleitoral no trailer de um dvd ou no cinema também.

Obviamente a campanha é parte importante do processo eleitoral, pois só assim ficamos conhecendo os candidatos e suas respectivas propostas. Aliás, é só nessa época que os que já foram eleitos alguma vez nos mostram o que fizeram (isso quando fizeram algo útil) e tentam nos convencer de que é uma boa deixá-los por lá mais um pouco.

Entre candidatos de carteirinha e novatos claramente perdidos, existem alguns que despertam a atenção, em especial aqueles que nunca realizaram nenhuma atividade ligada diretamente à política. Apesar disso, são bem conhecidos pela população brasileira, a maior parte é formada por 'celebridades' ou ligada a algum 'famoso' que os ajudam na campanha (o que caracteriza um caso clássico de 'gozar com o pau dos outros').

Esta classe seleta de candidatos tem sido alvo de constantes ataques que questionam sua real capacidade de desempenhar a função pública a qual se propõem. Contudo, não podemos esquecer de que vivemos numa democracia (bom, é o que diz o preâmbulo da nossa Consituição, mas ela diz tanta coisa né?) e uma checada rápida no artigo 14 do capítulo IV da mesma nos mostra que não é preciso muito para se eleger.

Agora pare e pense um pouco: se um desses candidatos duvidosos é eleito, é porque alguém votou pra isso, não? Mais do que isso, uma maioria significativa votou! E é isso que é a democracia, em sua essência, um representante eleito pela maioria. Sendo assim, não entendo o por quê de tanta crítica a tais candidatos.

Resumindo, a democracia tá bem! Aliás, tá ótima! O povo é que tá mal. Afinal de contas, nossos representantes nada mais são do que reflexo da nossa população. E aí, mudar isto cabe à minoria que julga isso tudo um absurdo?

Nessa época, é sempre bom lembrar:

O Analfabeto Político
Bertolt Brecht

O pior analfabeto é o analfabeto político. Ele não ouve, não fala, nem participa dos acontecimentos políticos. Ele não sabe que o custo de vida, o preço do feijão, do peixe, da farinha, do aluguel, do sapato e do remédio dependem das decisões políticas.

O analfabeto político é tão burro que se orgulha e estufa o peito dizendo que odeia a política. Não sabe o imbecil que da sua ignorância política nasce a prostituta, o menor abandonado, e o pior de todos os bandidos que é o político vigarista, pilantra, o corrupto e lacaio dos exploradores do povo.

Réquiem

2010-08-12T18:31:00.002-03:00

Era um dia como qualquer outro, o mesmo marasmo de sempre. Não, mentira, era outono. Isso, tudo cinza, não estava frio, mas ventava. Ventava lá fora, felizmente. Trancado no seu apartamento há meses, Teixeira não se importava com o que acontecia exteriormente ao seu mundinho, o qual construíra com todos os detalhes e sutilezas para não ter mais que sair de casa.

Estava enjoado do resto do mundo. Não, mentira de novo, havia trocado o jota pelo ó, estava mesmo era enojado com o resto do mundo. Era impossível suportar a mediocridade humana (a mesma que fez 'mediocre' parecer algo que não o é), não aguentava mais o apelo publicitário, a lavagem cerebral da mídia, o trânsito congestionado, os mendigos, as mulheres plastificadas de trinta e poucos empurrando carrinhos de bebês com uma cara de 'poxa, era isso mesmo o que eu queria?', não tolerava ver o livro novo do Paulo Coelho nas estantes das livrarias e assim por diante. Resumindo, estava consciente.

Contudo, seu plano não era dos melhores. Resolveu se trancar no seu apartamento para escapar do resto do mundo e, concomitantemente, encontrar uma solução para o mesmo. Estava disposto a gastar todos os seus esforços, fazer a vida valer a pena (como repetia às vezes, em voz alta), acabar com a miséria, desigualdade, e tantas outras coisas dos discursos de miss.

Mal se alimentava, somente de livros e artigos. Lia de tudo, dos filósofos iluministas à bíblia, passando pela Barsa e pela Enciclopédia Britânica e alguns examplares de Mad (e Chiclete com Banana, para distrair). E foi num destes momentos, relendo uma tirinha do Henfil, que teve a sua grande ideia, aquela que solucionaria todos os problemas do mundo e que, de quebra, traria sua triunfante reaparição. Não precisaria mais viver trancafiado, teria orgulho de viver no novo planeta que estava prestes a construir. Não exatamente agora, pois precisava mijar.

Levantou e seguiu em direção ao banheiro, abaixou o zíper, deu aquela cuspida e começou a se aliviar, enquanto segurava a tirinha com a outra mão e revia na cabeça cada detalhe do seu plano genial. Só não contava com um pequeno detalhe. Tanto tempo sentado rendeu-lhe uma bela duma cãimbra ao levantar-se (sabe aquelas chatas, atrás da coxa?) . Assim, mijando e se contorcendo, molhou o banheiro todo e, num escorregão, voou pelos ares e deu com a cabeça na privada. Do modo que caiu, ficou.

Do seu plano ninguém sabe, o que ficou foram só as piadinhas de que um maluco tinha se trancado em casa, se mijou de tanto rir duma tirinha e morreu.

Máximas Incontestáveis - O mundo ficará cada vez mais idiota...

2010-07-30T11:41:00.000-03:00

Toda vez que eu vejo algo assim, eu imagino que essas pessoas são assim o tempo todo. De manhã, tomando café, quando encontra alguém no elevador, quando encontra alguém em qualquer lugar, aliás, numa reunião de trabalho, num jantar informal, numa festa. Mas enfim, quando você acha que passou o máximo da vergonha alheia, isso aparece na tevê.

Não tá fácil...

Gente Fina?

2010-07-28T21:48:00.004-03:00

Eu sou assim!

Todo mundo que me conhece um pouquinho mais já acostumou com isso, mas mesmo assim não deixa de comentar sobre...

- Uma amiga foi fazer uma cirurgia: me ligou, eu fui buscar, levar no hospital, voltei no hospital depois da cirurgia, fiquei até ela ter alta, levei pra casa, cuidei, ajudei... eu sou assim.

- Uma amiga não conseguia fazer o computado do filho dela "entrar na internet": eu fui lá, passei a manhã de sabado inteira, fiz um monte de coisas até descobrir que o problema era na telefonica... eu sou assim.

- Uma amiga do trabalho chegou de Portugal: eu sai do trampo (no Morumbi) fui buscar (em Guarulhos) e voltei pro trampo... eu sou assim.

- Uma amiga tinha que instalar um filtro em casa: eu fui lá, molhei a cozinha inteira (tava difícil), mas no final deu certo... eu sou assim.

Todo mundo que me conhece um pouquinho vai falar: ah, mas em todos esses casos ele colocou "uma amiga", já adianto que não é o caso.

Postei no twitter esses dias o seguinte: O tanto que as pessoas se surpreendem e agradecem quando recebem algo de bom sem ter que dar nada em troca me faz perder a fé na humanidade!

O que quero dizer com tudo isso é que existem pequenas coisas que podemos fazer pelas outras pesssoas que não pesam, não doem, o braço não cai, e que o resultado final é tão legal pra quem recebe que quem faz acaba ficando feliz por tabela.

Eu sou assim! Sempre fui assim não vou mudar!

Como diz um dos Grandes Ditados da Familia Scatena "a vida é mais amarga que chá de boldo". Já é tudo tão difícil que se as pessoas não se ajudarem a tendência é a capivara de todo mundo ir pro barranco muito mais rápido.

Proponho aqui um movimento, uma aliança, uma seita, sei lá... faça você também algo por alguém (mesmo que seja atravessar uma velhinha na rua, sem ela querer ir pro outro lado) e comente sua experiência, no final eu garanto que vai valer a pena.

Como diria meu amigo de infância, Eek the Cat, ajudar não dói...

r

Bárbara Barbie - cantora, atriz, modelo, apresentadora e estúpida!

2010-07-27T13:48:00.003-03:00

Bárbara Barbie era mais um fenômeno da mídia brasileira do século XXI. E como todos esses fenômenos de mídia tupiniquins sua vida útil foi de um verão.

Começou num Reality Show cheio de gostosas. Elas cantavam e mostravam os peitos. Talvez por escolha popular ou por ter trepado com o sobrinho do diretor do programa ela venceu o desafio. Lançou seu disco de músicas dançantes e dançou de shortinho e top em todos os canais de televisão ruins - com o perdão do pleonasmo.

Mas o sucesso - esse arco-íris sem pote de ouro - uma hora se esvaiu. Bárbara entrou em pânico. Nenhum produtor a convidava mais. Ninguém mais escutava suas músicas. A gravadora se recusara a gravar outro álbum. Seu empresário pediu demissão, levando 85% de todo o lucro de seu espetacular boom. Bárbara ficou arrasada.

Precisava voltar ao estrelato. De qualquer forma. Seguiu a "Cartilha das Celebridades Loiras Gostosas e Fúteis" para tentar um novo sucesso. Foi até o tablado, estudou teatro, fez peças de terceiro escalão, tentou novela na Globo. Não deu. Tentou na Record, nada. Tentou a Bandeirantes, deu com a cara na porta. Quando até o SBT a recusou, ela tentou o outro capítulo da cartilha.

Apresentadora de programa. Infantil, juvenil, imbecil, qualquer coisa. É só falar, sorrir, ser gostosa e conseguir manter-se de pé por algumas horas. Tudo isso ela já sabia fazer! Seria fácil. Arrumou outro empresário e buscou contatos em todas as redes. Nada, nada e nada. Ninguém queria Bárbara Barbie.

Tentou namorar jogador de futebol, ser modelo de passarela, fazer filme pornô (com anal e tudo), por Deus, tentou até o Superpop da Luciana Gimezes. E nada. O mundo virara as costas para Bárbara Barbie. Foi então que teve a mais genial de todas suas idéias. Apareceria pelo menos mais uma vez, triunfante, na glamorosa e tentadora mídia. Atirou-se do décimo quarto andar de um hotel em Copacabana. Seu corpo ficou quase todo moído e desfigurado, mas diziam que seu rosto esboçava um sorriso enorme.

Todo ano agora ela aparece no Gugu.

Só mais um...

2010-07-20T22:19:00.000-03:00

Walter nascera para ser sombra. Era medíocre no sentido literal da palavra. Nunca se destacara em nada, tampouco se esforçara para tanto. Colecionava insucessos no vazio pálido de sua existência insossa.

Pessoas como Walter tendem a ter uma adolescência traumática. Viram alvo de brincadeiras que elas mesmo nunca fariam, o que faz nascer uma espécie de revolta, bem como um desalento pelo mundo e seus habitantes. Isso colocava Walter numa espiral de desgosto, misturada com raiva e vergonha.

Mas de todas as vexações que a vida reservara só para ele - como ele mesmo sempre repetia - a que mais detestava era ser "o cara". Nunca era chamado pelo nome, por quem quer que fosse.

- Você que é o cara do celta branco, né?
- Isso seu Gilmar. Por quê?
- Porque você não soltou o freio de mão e bloqueou a vaga do 21.

Era sempre isso. O cara do celta branco. O cara que levou fora da sujinha na sexta série. O cara que apanhou do geléia. O cara que era a cara do cara que eu não lembro o nome. Era uma sucessão de títulos, troféus pelo seu anonimato.

Mas chegou o dia em que Walter Soeiro Sales da Cunha fez-se ouvir. Marcaria o país, não, o mundo com seu nome. Não faria algo brilhante, de forma alguma. Faria algo trágico, talvez hediondo. Seria um divisor de águas na história recente da humanidade.

E foi assim que numa manhã de segunda-feira, Walter decidiu ser o primeiro homem bomba brasileiro. Explodiu-se num parque de diversões, matando crianças e mulheres, um horror. Usou tantos explosivos que seu dramático e intenso bilhete suicida nunca pode ser restituído. Seu corpo nunca foi identificado.

Alguns dias depois, na empresa onde trabalhava, a conversa não poderia ser outra.
- Você viu quem morreu?
- Quem?
- O cara do financeiro...

Assassinos por Natureza (pitadas do além túmulo n° 1)

2010-07-15T22:26:00.008-03:00

Quase ninguém sabia, vou revelar em primeira mão. [chegando sorrateiramente]

Está rolando um reality show tão real que nem programa ele é. Fica dentro dos outros programas.

[empolgando-se]

Tem dado um lucro enorme, pois rende horas de comerciais veiculados entre um suspense que pode nunca se resolver, com romance, morte, dinheiro, fama, traição... bolas e... e... [tá certo disso?]... cachorros!?!? Olha, o negócio é tão real que tem mulher dando o sangue e tudo o mais para a coisa rolar e todo mundo ganhar.

[seguro de si] Se vai dar certo?? Claro que vai, hómi di Deus! Aqui nesse país isso dá mais renda do que filmeco de Rólywudz. Pena que só não vende pipoca (diretamente). Ainda. [aguarde filme em 2018 - porque em 2016 vai estrear o pornô da Loira Louca, a Richtóvisky]

[menosprezando os questionamentos]

Qual prova eu tenho disso? Basta maluco ser atropelado, moleque morrer de overdose-inanição-hipotermia na madrugada em rua comercial ou rolar um caso desses de assassinato que um bando de urubu [ops, desculpe! corta! não podia dizer isso...], digo... entenda-se, gente, pára (com acento, que a professora mandou) pra ficar olhando... rodeando como mosca no cocô.

Prestar atenção nas ereções presidenciáveis pra que?! É só mais outro reality show compartilhado dos canais de TV (hoje o lema das empresas é o joint venture). Esta é a era do descartável, do pulverizado, da igualdade de plástico. No fundo sempre foi assim. Somos animais virulentos.

Tá aí uma coisa de deixar qualquer ESCROTO INCHADO!

Acha coincidência um policial, que esteve no prédio dos Maldoni logo após o crime, vistoriando o local, ter se suicidado quando foi flagrado posteriormente por pedofilia das braba?!

Vai reclamar de que?! São apenas uma ou duas vidas humanas aqui e acolá. Estou até pensando no mercado que teria a encomenda de sacrifícios humanos ritualísticos... Afinal, é nosso dever zelar pela segurança da sociedade e do jeito que anda a coisa, legítima defesa daqui a pouco não será apenas um direito, mas uma obrigação. Depois o presunto sempre tem demanda num terreiro de bosta aqui, num coven nojento acolá.

O bom é que em Sampa temos como juntar o faroeste e o samurai pra resolver a coisa fácil. Até 2014 isso aqui estará pronto para rolar um "salve geral" nos rádio [é, igual aquele que o MV Will vende na TV] e autorizar o início dos jogos.

Futuro do pretérito

2010-07-15T00:11:00.000-03:00

Ah, veja só que bom seria
Se não houvesse correria
Menos cobrança todo dia
Invés de tristeza, alegria

Que bom que ia ser
Não ter nada pra fazer
Em vez de se aborrecer
E viver pensando em morrer.

Se cada um fizesse o seu
Sem encher o saco alheio
Cada qual com o que colheu
Tudo isso sem receio

Seria muito mais bacana
Não viver em função de grana
Longe de gente sacana
Cheia de ambição e gana

Quero uma galera mais unida
Com responsabilidade dividida
Que pense pelo todo
Mas cuide só da própria vida

Sustentabilidade do meu saco

2010-07-12T00:11:00.001-03:00

A nova faceta do capitalismo moderno vem disfarçada de preocupação ambiental. Líderes mundiais, grandes coorporações e as insuportáveis ONG's que quererm mais ciclovias (e proteger o Grou da Manchúria) estão preocupadas com um mundo cada vez menos verde. Imprimem em papel reciclado, vão ao trabalho de bicicleta, mijam durante o banho e enchem o rabo de soja. Ah, e enchem o saco!

Os ecochatos, como são conhecidos popularmente entre os que não dão à mínima para as sacolas plásticas estão cada vez mais infiltrados em todos os ramos da sociedade, reclamando do café em copo plástico (que, diga-se de passagem, quando quente reduz a capacidade sexual masculina em 66,6%), do buraco na camada de ozônio e da caça indiscriminada de baleias. Ah, e eles adoram siglas. Falam sempre em três P's, cinco A's, dois mil setecentos e oitenta e nove Y's e por aí vai.

Curiosamente, todo esse movimento de sustentabilidade é intimamente ligado à economia. Bom, era de se imaginar, pois uma das preocupações é o tal consumo sustentável: de energia elétrica , alimentos, camisetas, bonés e coletes do greenpeace. E aí colocam na cabeça das crianças (que são o futuro do país, como disseram pra mim e pra você) que os recursos naturais estão acabando e eles precisam tomar banho no escuro e se ensaboar com o chuveiro desligado, enquanto cagam.

Mas não contam que o grande problema dos esgotos não é o doméstico, é o industrial. E que conscientizar o moleque desse modo não é o que fará ele mudar toda uma empresa lucrativa quando ele for CEO da mesma. Aliás, alguém que pense nisso só quer ganhar dinheiro mesmo, e tá pouco se fodendo pro impacto ambiental. Bom, o que acaba acontecendo é o surgimento de um novo ramo de industrias que lucram ainda mais em cima dos impactos ambientais.

Além disso, ninguém avisa que é impossível criar algo totalmente sustentável e igualitário num sistema capitalista, pois não há átomos suficientes num sistema que visa lucro (a menos que revoguem a segunda lei da termodinâmica). E não me venha com 'pelo menos eles estão tentando', tá cada um por si nessa história. Não existe essa de 'se cada um mudar um pouco, vamos fazer um mundo melhor'. A mudança maior tem que ser feita pelos que controlam os meios de comunicação, pelas grandes coorporações e indústria que fodem com o meio ambiente de modo indisciminado, pelo sistema educacional do governo, pela extinção da religião que aliena cada vez mais 'fiéis' e só cria mais problemas, e por aí vai.

Resumindo, nenhum filho da puta com influência suficiente para mudar o statu quo tem colhões para tal, e definitivamente não colocará o seu na reta. Então, qualquer papo desses é conversa pra boi dormir (inclusive a grande ameaça bovina para a camada de ozônio, aliás).

Toca Raul!

2010-07-11T03:46:00.004-03:00

E sempre perguntavam pra ele 'mas você vai viver disso a vida toda? Isso não é trabalho!', mas ele nem se incomodava mais. Havia tomado essa decisão há praticamente dez anos. Obviamente, como todos (ele supunha), às vezes sentia dúvidas, pensava em mudar de ideia, largar tudo e arranjar um emprego 'decente' (daqueles que a vó teria orgulho) 'é isso, acho que vou virar militar...não, não, muita hierarquia, muita disciplina...' e assim passava os dias quando estava em crise, pensando nas possibilidades 'ou então presto um concurso qualquer aí, nada muito ousado, um guichê numa repartição pública, ou caixa de algum lugar, não deve ser tão complicado, deve?'. Ah, mas era.

Os horários sempre foram um problema, ainda mais numa sociedade que recém havia descoberto a luz elétrica e fazia seu cronograma baseado no Sol. 'É, acho que esse negócio das 8h às 18h vai me deixar ainda mais infeliz', pensava. E voltava para o que estava fazendo, às vezes passava horas, dias inteiros num detalhe de algo que lhe chamava a atenção, seja do seu ganha-pão ou de qualquer outra coisa que lhe interessasse.

'Mas e aí, o que você faz da vida?', era a pergunta que mais o deixava triste, triste e com pena da sociedade. 'O que faço da vida?! O que eu faço da vida?! Eu vivo, oras! Faço um som ali, escrevo umas bobagens, passeio por aí, ouço música, assisto filmes e pôr-do-sol'. Adorava ver o Sol se pôr, ficava fascinado com aquele degradê que se formava no arco de cento e oitenta graus da abôbada celeste. E quando o Sol tocava o horizonte, repetia sempre o mesmo mantra, refazia toda a conta pra ver quanto tempo ia levar (mas sempre fazia pi igual à três) e, ao final dos dois minutos do espetáculo pensava consigo mesmo 'é, ainda tenho que vê-lo se pôr no mar'.

'E por quê você não leva uma vida normal, como todo mundo?', perguntavam-lhe como se ele fosse o único a viver assim. E, cansado de responder, entoava um 'é...' (agudo) e ficava por isso mesmo. Simplesmente não fazia nada por qualquer outro interesse a não ser satisfazer a própria curiosidade ou se divertir. E se divertia ainda mais quando notava que todos também estavam felizes, rindo. Sabia que nesse breve instante todos sentiam o mesmo que ele ao ver o pôr-do-sol ou satisfazer uma curiosidade besta. Principalmente quando estava entre amigos. 'Os amigos são extensões da nossa personalidade', costumava definir.

Sempre teve problemas para se relacionar. Parece alguém aberto, mas sabe que no fundo é bem distante, reservado, utiliza-se de subterfúgios que foi aprimorando durante anos. Tanto que passou longos anos alimentando seu amor por uma linda moça de cabelos escuros e pele branca. Quando enfim conseguiu se declarar, não obteve resposta, mas sabia que, então, a partir daquele momento, não dependia mais só dele. Até que tempos depois começaram a namorar, ele sempre ciumento (mas com pose de auto-confiante) e ela sempre distante, o que minava dia a dia sua segurança. Cada gesto seu de declaração de amor era sempre respondido com frieza, a qual ele nunca entendeu e, assim, foram se distanciando, até que suas órbitas seguiram trajetórias diferentes.

Mas sempre foi assim, ele nunca parara num só lugar. Gostava de viajar, mas sempre sonhava em aquietar-se em algum canto. Pensou até em se casar, chegou a mudar radicalmente de planos quando pensou que tinha encontrado a pessoa certa, voltou pra terra natal, estava disposto a viver uma vida 'normal' mas, curiosamente, tudo deu errado. Então, sem ter o que lhe mantia preso à 'realidade', saiu por aí de novo.

E até hoje segue, sem rumo, fazendo o que faz de melhor, colocando seus óculos escuros e fazendo seu show, sempre fechando com ' não sei onde eu tô indo mas sei que eu tô no meu caminho...enquanto você me critica eu tô no meu caminho. Eu sou o que sou porque eu vivo à minha maneira, só sei que eu sinto que foi sempre assim minha vida inteira...eu sei...'.

tempo, tempo, tempo...

2010-07-05T22:50:00.004-03:00

cruel, poderoso e maldito
quando dou por mim, c'est finito
sem nenhuma dó de mim
desaparece, assim, assim e assim

impassível como o vento
domador impune do meu tormento,
num tic-tac me consome
se perde, some, some e some

me dá com uma mão
e tira com a outra,
se procuro, de mim corre
maldoso, morre, morre e morre

aquele que já foi companheiro
hoje é pior inimigo,
sempre que preciso se disfarça
poderoso, passa, passa e passa

Puta negócio

2010-07-02T01:02:00.002-03:00

É fácil notar que a história da humanidade é uma grande putaria, das grandes festas de Baco às bíblicas Sodoma, Gomorra e Brasília. Num mundo onde hora você se fode, noutra é fodido, nada mais natural do que encontrar a todo e qualquer instante referências pornográficas, independentemente do modo que se apresentam.

Estudos recentes mostram que o homem das cavernas inventou a pintura no sábado. No domingo haviam desenhado caralhinhos voadores ao lado do mamute. Das pinturas à literatura foi um salto grande. Enquanto Paio de Taveirós declamava seu amor à Ribeirinha, João Coelho queria foder a dona Luzia Sanchez. Rafael fazia sua versão da Resssurreição de Cristo e seu pupilo, Giulio Pippi, se divertia com os I Modi.

Os meios de comunicação evoluíram, temos escritos de Darwin à Bocage. Graham Bell inventou o telefone (mas não tinha para quem ligar) e inventaram o tele-sexo. Surgiu a fotografia, e com ela as Pinups. Apareceram as revistas, (algumas com mulheres peladas, outras com a Cláudia Ohana e Vera Fischer) entre elas a Playboy.

Em 1895 os Lumière inventaram o cinema e todos aplaudiram de pé. No ano seguinte foi lançado o primeiro filme pornô (mas todos estavam ocupados demais para aplaudir) e, desde 1983, o cinema nacional vem pagando peitinho. Em 1969 transmitiram a chegada do Homem à Lua pela TV. E pessoas fazendo 69, na Terra.

Em torno de 1985 surge a internet, aí a coisa fodeu de vez. Cerca de 35% dos downloads são de pornografia, assim como 12% dos sites da rede. Aliás, 25% dos termos em sites de busca são relacionados à sexo. É um negócio que gera quase 3 bilhões de dólares por ano, só nos Estados Unidos. Assim sendo, não há dúvidas de que sexo é um negócio rentável, senão não seria associado à profissão mais antiga do mundo.

O que proponho é o seguinte: uma rifa. Podemos sortear pela loteria federal, assim como o jogo do bicho (vaca, galinha, piranha...), uma vez por semana. Cada pessoa compra um número por alguns poucos reais e com o dinheiro arrecadado contratamos uma profissional para realizar o trabalho. Afinal de contas, como dizia o Jack Nicholson 'não pago pelo sexo, e sim para elas irem embora depois dele'. Simples, não?

Enfim, faça sua "fézinha". Perdendo ou ganhando, alguém sempre toma no cu.

A Síndrome do Síndico

2010-06-30T00:26:00.001-03:00

É um perigo, eles estão em todos os lugares. Aquela chata do grupo do trabalho de filosofia do colégio que queria marcar reuniões aos sábados (às 8h, na biblioteca municipal) para discutir qual bibliografia usar, as pessoas que criam abaixo-assinado, as velhas que reclamam que há lixeiras demais (e as que reclamam que há de menos), o conhecido que passa na sua casa quando você diz 'passa lá em casa'(às 7h, na quarta-feira) e, principalmente, aquele filho da puta que te liga às 9h perguntando 'te acordei né? Que vida boa hein!'.
O que todos esses putos tem em comum? Eles não gostam da própria vida! Eles precisam a todo custo encher o saco alheio.

A síndrome do síndico acomete milhões de pessoas pelo mundo mas, se diagnosticada logo cedo, é passível de tratamento. Os primeiros sinais se dão na escola, quando o indivíduo, por livre e espontânea vontade, se oferece para ser o representante da classe. E é claro que não é porque ele pensa em fazer algo de bom para todos. É simplesmente pelo fato de que, de um modo ou de outro, as pessoas vão precisar ouví-lo ou, de certa maneira, notar que o tal existe.

Geralmente a mesma pessoa que faz questão de ser o tal representante também inventa de concorrer ao grêmio. E vai pra faculdade, inventa de montar o C.A., DCE e essas outras coisas. Aí você pode argumentar, dizer que são pessoas com vocação política, que fazem isso pela democracia. Balela! Essas pessoas querem é ser ouvidas a todo custo. Elas precisam de atenção! Alguém disse pra elas que suas opiniões são importantes e que devem ser divulgadas. Provavelmente a mãe, ou a vó.

As que não seguem carreira política se aventuram criando ONG's (citando George Carlin, cerca de 25 espécies são extintas por dia, já lhe ocorreu que talvez é assim que as coisas devam ser?!), organizando festas juninas nos bairros ou, invevitavalmente, tornando-se síndicos. Aí dizem 'ahhh, mas essas pessoas não são acomodadas, elas lutam pelos seus direitos, cobram os governantes!'. Sim, governantes que, em sua essência, são como elas!

E os portadores da síndrome do síndico possuem uma característica que pode ser facilmente notada. Como precisam agir rápido, tomar o controle da situação de qualquer modo (antes que alguém mais consciente e menos desesperado o faça), eles acordam o mais cedo possível. Assim, quando você acorda disposto para resolver algum problema realmente importante, eles já criaram uma comissão (ou qualquer outra estrutura mais complexa, cheia de nomes que os façam parecer importantes) na reunião das 6h30m 'ué, você não foi? Não viu o memorando?'

Enfim, é por isso que o mundo tá uma merda, porque os que o governam são os que acordam primeiro. E o fazem porque perderam a festa de ontem à noite (não que não quisessem ir, mas porque não foram convidados, pois são insuportáveis!) ...'ahhh, mas eu vou dar o troco, espera só amanhã cedo.'

- O que você faz se aquele poste cair?
- Eu? Eu vou dormir!

A poesia mais incrível de todos os tempos.

2010-06-29T09:13:00.001-03:00

Ouçam, reflitam e comprovem: a poesia mais contundente da história da humanidade está aí declamada para quem quiser testemunhar.

La canonización!

2010-06-27T16:35:00.000-03:00

Final da Copa do Mundo de 2010.

Brasil e Argentina fazem a final. O Brasil abre o placar com Luís Fabiano no começo do primeiro tempo. Messi e Tevez fazem a virada, com gols aos 40 e aos 44 ainda da etapa inicial. No início do segundo tempo o Brasil empata com Kaká. O jogo segue empatado até aos 48 minutos do segundo tempo, quando a Argentina tem um pênalti a seu favor.

Messi pega a bola, chuta e converte. A Argentina vence por 3 a 2. Todos saem em disparada para comemorar, quando enfim percebem o corpo de Dieguito duro feito tábua próximo à área técnica.

O processo de canonização segue rápido. San Maradona é canonizado muito antes da sua autópsia. Os médicos, ao receberem o corpo do recém santificado ex técnico da Argentina, no início do procedimento para verificar o que teria matado tão importante figura, percebem algo estranho. Até que um vira e pergunta:

Isso aqui é bosta?

É cada vez mais difícil manter a fé na humanidade...

2010-06-22T01:27:00.001-03:00

Qual rebanho consegue ser mais cretino?

Esse aqui?
ou
esse aqui?

Sabe... é mais ou menos a mesma coisa quando, por exemplo, tá rolando aquele jogo em que o melhor resultado pra você é um meteoro do tamanho de três estádios do maracanã (você sabe que algo é grande quando é medido em maracanãs) caindo sobre todo mundo...

Não sabe?

Liga a Tv em casa... se não entender nada, corre pra algum estádio... estarei rezando por um milagre.

Das pessoas que me cercam

2010-06-18T01:22:00.000-03:00

Com muita vaidade e hipocrisia,
e muito egoísmo em cada abraço,
o Podre faz o mundo de palhaço
vestido em sua própria fantasia.

Drenando toda sua energia,
vencendo o inimigo por cansaço
deixando o bem alheio em estilhaço,
quebrando a mão que outrora se estendia.

E se olhares te cercam com anseios
ou beijos te procuram sem vontade,
verás que existem círculos bem cheios

de almas que não merecem piedade,
que buscam os fins sem saber dos meios...
Com muita hipocrisia e vaidade.

Dedo d'água?

2010-06-16T19:08:00.001-03:00

_ E tem aquela do Goethe também, como era mesmo? Algo do tipo 'o homem às vezes deve sonhar acordado', não era? Se você levar em conta que sonhamos uns 20 minutos por noite, em um 1/3 de vida dormindo sonhamos praticamente uns 6 anos! Mas tudo isso dormindo.

Agora se você quer levar em conta o tempo que sonhamos acordados, aí é diferente. Um cigarro típico pode durar de 5 à 10 minutos e, um destes, que passarinho não traga, causa efeitos que podem durar até por horas. Assim como a água que o mesmo não bebe. Não que eu esteja dizendo que sonhar é a mesma coisa que ficar chapado, mas tem suas semelhanças não?

O que eu digo é o seguinte, às vezes o cara tem que se entorpecer sem apagar. É só ver aquelas cerimônias indígenas nas quais a galera entra em transe e tal. Tem aquela do Raul também, algo como 'veja o poeta inspirado em coca-cola, que poesia mais sem graça ele iria expressar'.

No fim das contas, é tudo uma questão de colocar o cérebro pra trabalhar de um modo diferente, ué. Às vezes é bom, outras não, mas o que vale é a experiência. Afinal, tudo que é produzido, criado e inventado pelo homem, suas ideias e divagações, partem de suas experiências. Ao menos é isso que tenho notado, direta ou indiretamente. Sabe, é quase como aquele lance de ter história pra contar. Tudo sempre tem uma inspiração. O que a gente leva da vida é a vida que a gente leva, não é o que o Barão dizia?!

Ah! Era isso "é uma exigência da natureza que o homem de tempos em tempos se anestesie sem dormir; daí o gosto de fumar tabaco, beber aguardente ou fumar ópio".

_ É, Maurão, deu pra ver que você adora citações. Belo discurso, agora empresta o isqueiro aí...

Metrô de São Paulo vs. respeito com o dinheiro público

2010-06-13T22:43:00.016-03:00

Tive o prazer de passar minha lua-de-mel em Paris. Mas, como chato que sou, não pude apenas passear, curtir, trepar (opa, desculpe amor, claro, fazer amor), enfim, me divertir com meu benzinho por lá. Tive também que observar um pouco daquela cidade e compará-la com minha querida São Paulo.

O que me chamou a atenção e me fez pensar em São Paulo foi o metrô de Paris. São 14 linhas que se entrelaçam em muitos pontos da cidade, de forma que no centro expandido parisiense o usuário do metrô tem acesso a qualquer ponto da região, encontrando uma estação a cada três, quatro quadras no máximo.

Funciona bem. Claro, há problemas. Talvez por ser antigo, a acessibilidade não é das melhores. São muitas escadas, praticamente nenhuma escada rolante e elevadores que servem apenas alguns níveis, em algumas estações.

Mas o que salta aos olhos é a simplicidade das estações. São meras escadas que descem das ruas às plataformas, do tipo "o que importa é que leve o maior número de pessoas ao maior número possível de lugares."

Olha aí uma delas na foto. E essa ainda tem umas armações decorativas no melhor estilo art nouveau.

Estação Abesses, Montmartre, Paris

Voltando ao Brasil, vi na TV uma propaganda do governo (de cunho eleitoreiro, mas isso não importa aqui) dizendo que não sei quantas estações de metrô já estavam ou estariam prontas dentro de pouco tempo. Tá certo. Mas ainda são poucas, principalmente diante da enorme demanda por transporte público na cidade.

Mas nem poderiam ser muitas. Afinal, as estações de metro paulistanas não se resumem a estações. São verdadeiros experimentos arquitetônicos que não devem custar pouco aos cofres públicos. Mas pra quê??

Deêm uma olhada no site do metrô de São Paulo e vocês verão (http://www.expansao.sp.gov.br/).

Acredito que, senão muitas, algumas estações a mais poderiam ser construídas se o dinheiro gasto pra erguer aqueles templos fosse gasto com mais trilhos e concreto para a expansão das linhas.

Acho que os cidadãos poderiam ser um pouco críticos e questionar ao governo: "Pra que tudo isso? Não tem metrô no meu bairro!"

Mas o pior é que o brasileiro acha bonito. Gosta de ver seu dinheiro virando enfeite e propaganda eleitoral. Mesmo que tenha que pegar dois ônibus pra chegar no metrô.

Dizem

2010-06-13T01:38:00.001-03:00

Dizem que a vida é feita de escolhas. Dizem também que alho e crucifixos afastam vampiros e que pessoas são encontradas sem os rins em banheiras cheias de gelo. Enfim, muito é dito.

Mas, voltando à vida e às escolhas (e deixando os rins e os vampiros de lado), por quanto tempo é possível viver deixando todas as alternativas que lhe interessam em aberto? Por deixá-las em aberto não quero dizer deixar a vida (outras pessoas ou situações) escolher por você, mas levá-las de modo a ter um plano A, B ou C a todo instante. E até que ponto isso é bom ou ruim?

Há quem diga também que para cada escolha um universo paralelo é criado e, consequentemente, a escolha de não escolher nada também cria outros universos.

Às vezes tudo parece um grande jogo de xadrez de iniciantes, no qual passamos um bom tempo analisando cada possível jogada, um, dois, n-lances à frente e, quando percebemos, o relógio estourou o tempo. Então você começa a pegar a manha, o traquejo, saca as jogadas mais manjadas e os atalhos do tabuleiro. Contudo, sempre existe o elemento surpresa representado pela figura do adversário.

É justamente neste ponto que tudo se torna mais interessante, na improbabilidade, no acaso, na surpresa. O quão entediante seria saber tudo que vai acontecer? Jogar uma partida com alguém que faz sempre os mesmos movimentos?

Se digo que vivemos num eterno estado de insatisfação humana e estamos sempre procurando um problema para resolver, é porque a solução nos dá um estado momentâneo de prazer. E a aleatoriedade da vida nos proporciona um número infinito de opções e problemas a resolver. Escolha alguns e vá viver.

Bom, mas isso é o que eu digo...

É greve companheiro!

2010-06-12T00:47:00.004-03:00

No Estado de São Paulo o funcionalismo e o governo não se entendem. Várias greves foram deflagradas nos últimos meses, como a dos professores e dos médicos (?!?). Mas as que estão em curso no momento e adquirindo caráter tragicômico são a dos funcionários da USP e do Tribunal de Justiça.

Eu não sou grevista, mas estudo na USP e trabalho no TJ. Alguns podem me chamar de pelego. Entendo. Outros me chamam de comunista só por estudar na FFLCH. Entendo também. "Eles não sabem o que dizem", diria o Senhor Barbado.

Mas eu entendo também os grevistas. O direito de greve, que a constituição outorga aos trabalhadores, o funcionalismo parece não ter o direito de exercer. Isso por falta de regulamentação, ou seja, por falta dos nossos representantes fazerem o trabalho para o qual os elegemos. Tornam o que está escrito na Constituição apenas um devaneio democrático que não se materializa. Ou letra morta, como alguns dizem. Coisa pra inglês ver.

Agora, que o assunto me preocupa, preocupa. Como trabalhador-ralé do Judiciário que sou, fiquei puto com a atitude tomada contra os ocupantes do Fórum João Mendes. Claro, foi uma ação radical, a invasão. Mas trata-se de um conflito social por um direito constitucional. Acho que deixar os grevistas sem água e comida por dois dias foi (mais) um atentado contra a democracia e os direitos humanos.

Ah! Os Direitos Humanos!! Onde estavam aqueles caras que levantam essa bandeira para defender criminosos? Por que não defendem os trabalhadores vítimas desse, na minha opinião, abuso de autoridade da magistratura paulista e das ameaças de agressão policial? Se fossem estupradores ou traficantes, eles estariam lá!

A Polícia! Não deixou nem o Suplicy entrar no prédio. Me senti em 1968. "Que saudades da ditadura!", diria meu sogro. A democracia é uma bagunça...

Mas é uma bagunça que deve ser respeitada. Afinal, bem ou mal, ainda que só em tese, vivemos sob um estado democrático de direito. Claro que para essa tese se tornar realidade, vai uma vida. O autoritarismo se revela, democracia mesmo, quiçá na Suíça!!

Enfim, fiquei de saco cheio e resolvi reaparecer por aqui, apesar de ter sido, nem um pouco democraticamente, excluído do blog pelo Henrique!!

Valeu companheiro, a greve continua!!!

Probabilidade Infinitesimal

2010-06-11T15:27:00.002-03:00

Devido a uma dessas probabilidades quânticas infinitesimais que nunca se concretizam na prática, como um bola de futebol passar através de um muro sem abrir um buraco nele ou o seu copo de coca-cola subitamente se transformar num copo de Whyskie (a probabilidade deste último evento aumenta consideravelmente caso o observador se encontre em uma festa e já tiver consumido alguns copos anteriormente), mas que desta vez se concretizou, Thomas encontrava-se em uma rua que nunca havia estado na vida. Porém era tão parecida com a rua onde morava que ele levou algum tempo para notar que havia sido vítima de uma estranha oscilação quântica e tinha sido mandado a um universo paralelo àquele em que costumava viver (o equivalente quântico de uma corda de violão desafinar e passar a soar como dó sustenido ao invés de dó). Imerso em sua ignorância cósmica, passava distraidamente na rua quando finalmente notou algo fora do lugar costumeiro. Uma enorme fila encontrava-se a frente de uma barraquinha onde anteriormente um vendedor de cachorro-quente costumava ficar. No entanto, para a confusão de Thomas, as pessoas entregavam dinheiro ao suposto vendedor de cachorro-quente, porém saiam de lá sem nenhum cachorro-quente. Na verdade, saiam de lá com as mãos abanando.

- Com licença senhor, mas para que serve essa fila ?

- É fila para o 24. - respondeu distraidamente um senhor de meia idade, segurando ansiosamente uma moeda.

Thomas notava agora que todas as pessoas na fila seguravam uma moeda. Pelo o que ele podia observar, as pessoas enfrentavam esta enorme fila para, quando chegasse sua vez de falar com o homem que obviamente não estava vendendo cachorros-quentes, entregar sua moeda para ele e assistí-lo enquanto o mesmo a escondia em um dos três copos que mantinha embaixo do balcão. Depois dos copos serem movidos aleatoriamente de lugar, longe da visão do cliente, retornavam para o balcão para a pessoa poder adivinhar em qual deles a moeda residia. Caso a pessoa acertasse seu paradeiro, o que acontecia em aproximadamente um terço dos casos, o dono do balcão lançava a moeda algumas vezes para o ar. Depois de algumas jogadas, a pessoa se resignava e ia embora, sem a moeda, como se nada de estranho tivesse acontecido.

- Mas qual é o sentido disso ? O que vocês estão comprando ?

O senhor, que já havia desviado sua atenção para o seu jornal, respondeu aborrecido: - Não estamos comprando nada, estamos apostando na nossa sorte oras. Você nunca jogou 24 antes ?! - A última pergunta veio acompanhada de um olhar de surpresa, como se Thomas tivesse acabado de anunciar que nunca havia se masturbado em sua vida.

Thomas ficou tão confuso pela surpresa causada que não respondeu.

- As regras são simples, - explicava o já impaciente senhor - primeiro você deve acertar em qual dos copos a sua moeda foi parar. Se você errar você já perdeu o jogo e deve ceder o lugar para a próxima pessoa. Se conseguir adivinhar, basta voce adivinhar 24 vezes seguidas qual das faces a moeda mostrará depois de um lance que terá direito ao prêmio da semana.

- E que prêmio é esse - ousou perguntar Thomas, não acreditando na fila que as pessoas enfrentavam para jogarem um jogo tão idiota.

- Um terço da arrecadação semanal do jogo.

- UM TERÇO ?!

- Não se engane meu caro. Os prêmios chegam a alcançar a casa dos milhões. Mesmo dividido entre todos os ganhadores da semana é bastante dinheiro.

- Dividido ?! - Thomas não acreditava mais em seus ouvidos, muito menos em seus olhos. - Mas esse jogo é ABSURDO !

- Ah, você deve ter vindo do outro Universo. - a voz vinha de trás

- Como é que é ? - Thomas mantinha-se em pleno estado de confusão.

- É, recentemente apareceu um sujeito na mídia afirmando que tinha visitado um Universo alternativo. Tinha alguma a ver com ondulações mânticas ou coisa que o valha, não me recordo muito bem - o prestativo senhor de idade esforçava-se para se lembrar das palavras que ouvira no noticiário na época - mas me recordo muito bem dele contando que o jogo 24 não existia naquele Universo, que no lugar eles tinham um jogo absurdo onde o cidadão tem que acertar quais 6 números de um total de 60 serão sorteados para poder ganhar, - o senhor se divertia com a idéia - 6 números entre 60 ! Dá pra acreditar ?

Thomas parecia nem ter ouvido a pergunta - Onde eu posso encontrar este sujeito ? - perguntou rispidamente.

- Ah, o velho André passa o dia inteiro lá no bar do Joca, desde que retornou ao nosso Universo. Aquela experiência mexeu com as idéias do pobre diabo.

Depois de memorizar o endereço do bar do Joca, Thomas se despediu e partiu freneticamente em direção de André, que supostamente havia feito uma viagem semelhante àquela que agora parecia estar realizando.

Thomas não teve dificuldades em localizar André no bar. Ele estava sentado sozinho numa mesa no canto mais escuro, com diversas garrafas vazias posicionadas entre ele e o resto do mundo, do universo e dos outros universos.

- Opa amigo, como vai ?

- ...

- Posso me sentar ?

- ... - André continuava ostentando feições neutras, como se apenas seu corpo já tivesse retornado ao seu Universo e decidiu passar o tempo no bar enquanto esperava o retorno da mente.

Thomas decidiu ir direto ao ponto - Soube que você fez uma visita ao meu Universo.

Os olhos de André retomaram vida e, para compensar o período de inatividade, quase saltaram das órbitas. Afinal, não é todo dia que você encontra um habitante do Universo que você acidentalmente visitou a algum tempo atrás.

Thomas e André passaram alguns minutos trocando informações sobre as suas respectivas experiências. Eventualmente, o assunto que estava em suspensão durante toda a conversa veio à tona:

- E esse jogo maluco que vocẽs têm aqui. O tal do 24. - Perguntou Thomas, com uma casualidade claramente artificial.

- Que que tem o jogo ? - perguntou de volta um confuso André.

- Oras, é meio idiota não ? Quero dizer, como as pessoas podem gastar dinheiro nisso ? É uma esperança um tanto idiota você achar que vale a pena arriscar seu dinheiro pela remota possibilidade de cumprir todos os objetivos do jogo.

- Não sei como você pode falar uma coisa dessas, sendo que no Universo de vocês existe um jogo bem pior.

- Como assim ?! - Era a vez de Thomas ficar confuso.

- Oras, aquela idéia de querer adivinhar um sub-conjunto de 6 números dentre 60. Isso sim é uma esperança idiota.

Os dois viajantes ficaram discutindo um bom tempo sobre qual dos Universos possuía o jogo mais idiota até que resolveram tirar a prova a limpo. Utilizando guardanapo, caneta, um calculadora emprestada do caixa e suas enferrujadas habilidades matemáticas, depois de vários minutos a dupla conseguiu chegar a um resultado perturbador:

- São iguais ? - perguntou um surpreso Thomas.

- Sim, parece que sim. Ambos os jogos possuem uma chance em cinquenta milhões, aproximadamente, de gerar um vencedor ! - exclamou um André mais surpreso ainda.

O grupo de viajantes permaneceu na mesa, sem dizer mais nenhuma palavra, ambos transtornados pela verdade que acabaram de descobrir sobre os seus respectivos universos. Depois que mais meia dúzia de garrafas de cerveja se amontoaram na mesa, a atenção deles foi chamada para o balcão onde, aparentemente, um novo viajante tentava descobrir onde diabos ele estava:

- Não consigo entender como vocês conseguiram construir um bar no lugar da minha casa em apenas algumas horas, mas não quero saber. Exijo que vocês deixem minha propriedade imediatamente !

Thomas e André chamaram o novo viajante para a mesa deles e explicaram o que estava acontecendo com ele da melhor forma que puderam.

- Puxa. Ta aí uma coisa que não vemos todo dia. Viagem entre universos, sério ?

- Pois é...

- É isso ai...

...

- Mas diga lá James, - começou num tom casual Thomas - vocês possuem jogos de azar no seu Universo ?

- Jogos de azar ?

- É, - continuou André - um jogo onde você paga para participar e recebe parte dos lucros caso vença.

- Não, não... - respondeu um intrigado James - não possuímos esse tipo de coisa não.

- Sério ? Nenhum tipo de atividade onde as pessoas podem se tornar ricas da noite para o dia ?

- Bom... Fora a restituição fiscal matemática, não consigo pensar em mais nada.

- Restituição fiscal matemática ?! - exclamaram Thomas e André ao mesmo tempo.

- Sim. Funciona assim, temos este imposto matemático. Todas as pessoas que reprovarem numa avaliação em relação aos seus conhecimentos matemáticos devem pagá-lo. Porém todo mês as pessoas são separadas em grandes grupos que disputam entre si no jogo de par ou ímpar. Quem perde no jogo é eliminado, e só poderá retornar no próximo mês. Todos devem disputar com todos. Quando os jogos acabam, a pessoa que sobra recebe a restituição, que equivale a um terço da arrecadação total, o que geralmente é uma quantia monetária enorme.

- Depois de um silêncio relativamente longo, Thomas conseguiu verbalizar sua pergunta:

- E esses grandes grupos, que disputam entre si, são constituídos por quantas pessoas ? Cinquenta milhões ?

- Sim, isso mesmo ! Como você sabe ?

- Apenas um palpite - Thomas virou de uma vez só o copo de cerveja.

Depois de um tempo bebendo e conversando trivialidades (não há mais nada a se fazer depois que você é retirado do seu universo e jogado num universo bizarro apenas para descobrir o quanto ambos são completamente idiotas em se tratando de jogos de azar ou impostos matemáticos), André surge com uma brilhante idéia:

- Pessoal, que tal um joguinho de poker para descontrair ?

- Ah não, poker não ! - exclamou Thomas - Sempre perco nesse maldito jogo.

Dos que não bebem, não xingam e não escutam

2010-06-09T23:54:00.000-03:00

O primeiro caso é, de certa maneira, compreensível. Pô, o cara não bebe. Nem cerveja, nem pinga, nem o whisky que foi comprado especialmente pra comemorar o nascimento do filho do amigo. Ok, bebida é uma droga, mata, vicia...

Mas aí vem o segundo caso. O atacante passa pelo primeiro, corta o segundo, dá o drible do boi manso no goleiro, pega a bola pelo outro lado - de fronte ao gol - e chuta por cima: "Caraaaaaaaambolas". Carambolas? CARAMBOLAS??! Puta merda, qual o problema em exclamar um 'Caralho!' ou 'Buceta cabeluda'? Tem gente que não diz 'palavrões'. Tudo bem, questão de princípios, boa educação (como se o vocabulário determinasse seu caráter).

Beleza, você não bebe, não xinga. 'Tá afim de ouvir um som? O que você curte?'. 'Valeu, mas não gosto muito de música não...'. Como assim, não gosta de música?

Puta que o pariu, me dá uma cerveja e põe um Beatles na vitrola, porque eu não confio em quem não bebe, não xinga e não ouve música.

Página 14, Capítulo I

2010-05-31T00:37:00.001-03:00

Uma amiga conversando com a outra, falando de um encontro com um carinha que trabalhou com elas tempinho atrás. Foi uma delícia, muito gostoso. Muito boa a pegada. Não, não transamos. Rolou um amasso bom, mão ali, ali na mão. Aham. Ahaaam! Mas acabamos não transando, ficou tarde, a gente ali no bar, os dois tinham meio que ir embora... enfim... Ah. Mas eu tava muito afim. Não, não falei com ele ainda depois disso. A outra ouvia tudo, vendo a situação de fora, com conselhos valiosíssimos para sua aflita amiga. Um deles foi:

Ah, mas pensa que foi legal. Acaba deixando um gostinho de quero mais. Uma atiçada boa pra quando pintar a próxima oportunidade, né?

Ela adorou. Claro que sim. Tinha ficado mesmo esse gostinho, essa sensação, que com certeza não existiria se tivesse rolado. A sensação seria outra. Nem melhor, nem pior, só diferente. Essa, porém, ela ainda vai sentir... Adorava as sensações que passavam pelo seu corpo naquele instante, quando resgatava aquelas memórias. Quase falava sozinha.

Passou pouco tempo e falou com o rapaz pelo telefone. Papo vai e vem até que ela menciona o fato de não ter rolado sexo no primeiro encontro. Ele dá de ombros pelo telefone e responde:

Ah, mas pensa que foi legal. Acaba deixando um gostinho de quero mais. Uma atiçada boa pra quando pintar a próxima oportunidade, né?

Ela pensa: ?

Essa é pra quem não escreve mais no blog:

2010-05-26T04:16:00.001-03:00

O eterno estado de insatisfação humana

2010-05-24T20:39:00.002-03:00

Sabe quando você tá pensando num assunto e percebe que várias pessoas também estão falando indiretamente sobre ele, mas sem nenhuma conexão aparente com você? Certa vez alguém me disse o termo técnico que descreve isso, mas não me lembro. Bom, também não é esse o ponto.

Desde o começo do ano tenho discutido inúmeras vezes com alguns grandes amigos sobre a não trivialidade da felicidade. Na verdade é um assunto recorrente e nem um pouco obscuro, sobre o qual acredito que todos eventualmente pensam a respeito. Um dia desses vi no msn de uma amiga algo do tipo "porque às vezes tudo é tão simples que dá uma vontade insuportável de complicar" e, no blog de outra, "a complexidade é a graça da vida". Além disso, num outro post aqui, comentei sobre uma possível definição de vida inteligente como "espécie capaz de formular perguntas coerentes e desenvolver meios eficazes para encontrar respostas para tais". Deste modo, parece que realmente gostamos de problemas. E, paradoxalmente, sempre reclamamos deles.

Assim, podemos chegar à conclusão de que o que realmente existe é um "eterno estado de insatisfação humana", no qual nada é o suficiente ou bom o bastante. Tudo enjôa ou enche o saco. Contudo, após nos livrarmos do tal problema ( seja resolvendo ou convenientemente trocando-o por outro), ainda pensamos que poderíamos ter feito de outra forma. Às vezes bate um arrependimento, uma solução transiente cujo tempo depende de cada um.

Acredito que uma vez que o conceito de felicidade deixe de ser absoluto para se tornar relativo ( afinal de contas, o que mais existe hoje em dia é padrão de felicidade), viver alegre e satisfeito se torna cada vez mais difícíl, o que requer questionamentos profundos a cada instante.

Uma outra alternativa é seguir a máxima que me foi contada por um dos enchedores de saco daqui, que diz "a variedade é o tempero da vida ". E cada um que a tempere como melhor lhe apetecer.

Ano de copa é ano de eleição...

2010-05-21T01:11:00.000-03:00

Pensadores tendenciosos, perigosos jogadores de valores jocosos. Ociosos conservadores com poderes credores, credos curiosos e estranhos temores. Outrora garbosos, agora com flores por sobre seus ossos, famosos atores de poucos pudores muitos imbróglios e fãs devedores. Morosos censores de cores, sabores, com preguiçosos fiéis eleitores.

A Família Figueiredo

2010-05-17T14:54:00.003-03:00

[Este texto é melhor interpretado na voz do Sergio Chapelin]

O termo figueiredo ou sua contração figa tem sido largamente utilizado (por nós) e representa a realização de alguma tarefa/ação que depende de um esforço muito superior ao resultado proporcionado. Ex. "Ontem fiz a figa de ir buscar a sogra em Osasco", buscar a sogra é sempre um esforço, mas o fato de ser em Osasco caracteriza a figa.

Mas de onde veio esse termo? Qual a história por trás da figa? Hoje desvendaremos mais este mistério do vocabulário moderno português.

Os relatos mais antigos nos levam para o ano de 1752, na província de Trás-os-Montes em Portugal. Mais precisamente na Freguesia (tal qual um bairro) de Vinhais sede do Concelho (Município) que leva o mesmo nome. A Freguesia de Vinhais, como já se pode supor, era famosa pelo cultivo de uvas e pela consequente produção de vinho.

Dentre os diferentes produtores amigos de Baco destacava-se a Família Figueiredo, famosa na região por incluir na produção de seus vinhos uma etapa inexistente para todos os outros produtores.
Diariamente, após a colheita das uvas, a Família Figueiredo se reunia para realizar o que chamavam de Retirada: processo pelo qual todas as uvas eram abertas manualmente e tinham suas sementes retiradas uma a uma, para posteriormente serem pisadas.

Desta forma, durante a pisação das uvas sem sementes, os pés da Família Figueiredo não se machucavam e o vinho produzido não apresentava os mesmos “corpos estranhos” que os vinhos de outras famílias (tais como pedaços de unha, sangue, casquinha de ferida, frieira e etc).
Os vinhos da Família Figueiredo não eram tão saborosos quanto os outros, mas duravam muito mais, pois sua fermentação era apenas relacionada aos produtos advindos da uva, sem maiores interferências externas.

Assim sendo, quando fugiu para o Brasil em 1808, a Família Real Portuguesa trouxe em suas bagagens inúmeros barris de vinho da Família Figueiredo, que duraram pelos 10 primeiros anos de sua estada nas terras tupiniquins. Quando D. João se deu conta de que os estoques iriam findar, deu uma ordem para que o Comandante, Capitão de Mar e Guerra Francisco de Borja Salema Garção voltasse à Portugal, com a Nau Príncipe do Brasil, e trouxesse para nossa terra toda a Família Figueiredo.

Estabelecidos em terras brasileiras, a Família Figueiredo produzia vinho apenas para a Família Real, mas após a Revolução de 1820 em Portugal (quando a Família Real teve de retornar à terrinha) perderam seu único cliente, já que seu vinho não fazia sucesso com os nativos locais.

Doravante, durante os anos que se passaram, foram se adaptando às terras brasileiras e se consolidaram como um grande holding do qual fazem parte diferentes empresas dentre as quais se destacam:
- Azeitonas sem Caroço Figueiredo & Filhos (desencaroçadas manualmente)
- Fábrica de Badalo de Sino Figueiredo (só o badalo!)
- Jujubas Figueiredo – Colors (pacotes separados por cores)
- Amendoins (sem casca) Figueiredo
- Fumaça ensacada Figueiredo (Produto tipo exportação, principal cliente é a ilha de Lost)
- Marmelada mastigada pra doente Figueiredo

Quando o inesperado acontece...

2010-05-16T18:02:00.004-03:00

Numa noite como outra, ou mesmo num dia comum
Tão imerso na rotina me perco no próprio mundo
Medo, receio ou rancor, sei que não tenho nenhum
Só quando me perco, me encontro lá no fundo.

Sem pensar ou fugir do que possa acontecer
Me recordo sempre do tanto que me enganei
Aprendendo a me encontrar, permito me perder
Nada me impede ou pode mudar o que serei.

Sua felicidade será a minha
Prove tudo que já provei
Pra te fazer sentir rainha
Não me importa ser bobo da corte ou rei.

Mas se te assusta o quanto me entrego
Saiba que sempre fui e vou ser assim
Sei do que sou feito disso não nego
Pode aproveitar o quanto quiser de mim.

SimetriairtemiS

2010-05-12T11:19:00.000-03:00

Pode ser ao se olhar uma rosa, ou ao se ouvir uma sequência de vibrações sonoras em harmonia umas com as outras, ou ao se comtemplar uma fórmula matemática simples, elegante, que descreve uma parte do nosso universo, vasto e complexo e ao mesmo tempo regido por leis simples, universais... Ou pode acontecer também ao contemplarmos os delicados traços do belo rosto de uma mulher.... O fato é que estímulos dotados de simetria têm o incrível poder de orquestrar uma sinfonia neural entre nossos dois hemisférios cerebrais, fazendo-a ressonar em todos os cantos mais recônditos do nosso inconsciente, trazendo à tona a magia outrora esquecida e enterrada de nossas experiências passadas, que não sonhávamos ainda estarem lá.

Quem microconta um microconto microaumenta um microponto.

2010-05-11T22:49:00.000-03:00

Compilei aqui alguns microcontos que foram excluídos do Rubber Soul

Dos meios de transporte

- Quem somos? Onde estamos? Para onde vamos? O que fazer em caso de despressurização? O discurso da comissária de vôo parecia muito filosófico.

- Correndo, ainda alcançou o ônibus. Blasfemou quando viu que esquecera a carteira, mas sorriu quando anunciaram o assalto.

- Gritou 'Independência ou Morte', e se jogou na frente do trem. Na estação Ipiranga.

Das situações adversas

- Era mais uma daquelas verdades, mas de tão absurda que parecia, preferiu mentir.

- Estava numa situação tão complicada que sua melhor opção era se cagar. E não hesitou.

- Achou por bem se calar. E nos 80 anos que se passaram, suas únicas palavras foram as últimas : 'eu me lembro perfeitamente.'

Das noites mal dormidas

- Era o momento mais angustiante da sua vida, nunca sofrera tanto. Noites seguidas de insônia pelo medo de dormir e não conseguir mais sonhar.

- Os gemidos de prazer aumentavam, tal qual sua impaciência. Não tanto em relação ao barulho dos vizinhos, mas sim quanto à esposa, dormindo ao lado.

Do suicídio

- Via sua vida toda passar diante dos olhos, assim como as janelas do prédio do qual acabara de pular.

- Não suportava as pessoas, suicidou-se para enfim ficar sozinho. Odiou o próprio velório, estavam todos lá.

Vendem-se credos, credo!

2010-05-09T23:36:00.003-03:00

- Pois não, em que posso ajudá-lo?
- Oi, eu tava pensando em adquirir uma religão, o que você tem de bom?
- Olha, temos de todos os tipos aqui: das que põem medo, as que prometem curas, auto-conhecimento, as que fazem sacrifícios...
- Hummm, interessante. Tem alguma daquelas com visões e coisas do tipo? Sabe, pra tornar as coisas mais reais e tal...
- Ah sim, você pode escolher alguma que faz uso de alucinógenos, como as que utilizam a ayahuasca, por exemplo.
- Não tem nenhuma outra? Uma que não precise ingerir nada estranho?
- Vejamos...olha, tenho aqui o Espiritismo, mas as aparições não são garantidas. Aliás, tá na promoção, se levar agora ainda ganha uma limpeza de perispírito.
- Acho que não, esses aí se fazem de cientistas, não é muito a minha praia. Queria algo mais místico...
- Você pode aproveitar que a Copa é na África e levar alguma coisa afro-brasileira pra ajudar na campanha da seleção canarinho. A Umbanda tem saído bastante.
- Putz, não sou muito fã de batuque, tem alguma menos barulhenta?
- Tô vendo que você é um cara consciente, que sabe o que quer. Se você já aceitou Jesus eu posso até te dar um desconto.
- Ah é? Quais as opções?
- Temos Católicas, Ortodoxas, Protestantes. A vantagem da primeira é que você pode fazer o que quiser, contanto que você se arrependa ali no finalzinho, antes de morrer, que você fica de boa. A última sai mais cara, mas você leva uma participação nos lucros.
- Olha, essas até parecem interessantes, mas não boto muita fé nesse papo de Jesus e afins. Sei lá, essa história ficou meio mal contada.
- Que tal uma totalmente diferente então? Alguma oriental: Xintoísmo, Hinduísmo, Budismo...
- Eu acho que poderia tentar algo do tipo. Dá muito trabalho, tem horário certo pra cumprir alguma obrigação religiosa e tal?
- É, o livrinho de regras é um pouco extenso. E você paga também por quantidade de deuses, que são parte integrante e não podem ser vendidos separadamente.
- Hummm, não tem um meio termo?
- Tenho uma aqui um pouco mais barata, mas com um deus só. Islamismo, quer?
- Mas se for pra levar um deus só por quase o mesmo preço eu prefiro levar vários.
- Ah, mas nessa aqui, se você morrer por Alah, leva 72 duas virgens de brinde.
- Puta cara, parece tentador hein. Mas se uma virgem só já dá um trabalho, imagine 72!
- Bom, não sei mais o que te propor então. Tem umas pagãs aí: Wicca, Druidismo, Bruxaria, Xamanismo...
- Acho que vou optar pela mais tradicional, o que tem aí desse tipo?
- O Judaísmo nunca sai de moda, preço bacana e pose de coitado, é pegar ou largar.
- Tá aí então, vê uma dessas pra mim.
- É pra já, mas tem um porém. A gente vai ter que cortar um pedaço do seu pau fora, beleza?
- Qual o preço daquela da ayahuasca mesmo?

Cenas de um filme sem chances de ser feito

2010-05-05T18:23:00.003-03:00

Num futuro próximo (ou passado longínquo), a Terra prepara o programa Human Universe Seeding. Um projeto em que cientistas criam uma cápsula com tudo o que é biologicamente necessário para a criação humana, água, carbono, oxigênio, etc. E, com foguetes, lançam milhares dessas cápsulas ao universo, na esperança de que, um dia, elas pousem num planeta que possa ter condições de nos re-criar. Seria, chulamente falando, gozar no espaço.

Focamos num casal de cientistas. Um mais experiente, homem, e uma inteligente e jovem (e gostosa, porque não?) moçoila. No processo, eles se apaixonam. Eles misturam substâncias no laboratório, na cama, no chão da cozinha. O mundo se comove com eles. Eles se separam. Ela quer dinheiro. Eles brigam na justiça. Não, calma. Talvez eles não fossem um casal. Talvez ele tivesse estuprado ela. Isso. Drama no segundo. Ele vai preso e a gente descobre: ela está grávida. E o bebê é anencéfalo.

Enquanto mandamos balas de humanos ao espaço para procriar, trazemos a questão do aborto pra cá. Vivemos para fora, morremos para dentro. O filme acaba, claro, sem dizer se ela abortou ou não.

Talvez seja um filme de época. Não sei. Steam punk velho oeste? Distopia sci-fi medieval?

O Sentido da Vida

2010-05-04T01:36:00.003-03:00

Descobrir o Sentido da Vida é algo que talvez não aconteça nunca. Mas o dia que tal iluminação ocorrer, eu tenho certeza de que será nos femtossegundos que sucedem o orgasmo. Definitivamente este é o maior momento de clareza do homem. Neste instante toda e qualquer preocupação mundana se esvai, assim como seus potenciais sucessores.

É nessa hora que todas as resoluções que você havia cogitado tomar (e foram pertinentemente varridas para debaixo do tapete do seu subconsciente) voltam à mente com toda força, fazendo você repensar toda a sua vida e, principalmente, a situação atual. Algo próximo do que acontece num caso de quase-morte, com a diferença de que neste você não se sente julgado.

Isso mesmo, naqueles 0,000 000 000 000 000 1 segundos após o êxtase, a Dona Vida, com dedo em riste e olhar de reprovação, te encara e pergunta 'é só isso, cara?'. Você ali, geralmente pego de calças arriadas, não sabe o que responder. É de costume esboçar um 'éééé, fazer o quê?', virar de lado e dormir. Às vezes tem alguém ao seu lado (ou em cima, embaixo, etc.) com quem vale a pena conversar sobre tal assunto, mas isso é tão raro quanto lembrar o que você estava pensando naquele momento. Mas, como eu disse, é tudo muito rápido.

Daí a dificuldade de encontrar respostas para tantas perguntas que pululam na cabeça. Enfim, é um bom motivo para continuar se questionando. E aí, vamos?

Coliseu moderno

2010-04-29T20:05:00.001-03:00

Buscamos, com o tempo que nos cabe,
aquilo que ninguém sabe dizer.
Mas antes que o dia acabe em gelo
que acabe o desmazelo do meu ser.

Que se sustenta por alguns trocados
e faz desvirtuado o que é prazer.
E o troco que me resta 
eu não gasto em festa.
Sigo fingindo não saber o que fazer.

O tempo é pouco. Escasso. Um compasso
com notas bruscas, secas, dissonantes.
Não o tempo de antes. 
Nem o mundo de outrora.
Mas agora não é hora de sonhar ou de ir embora.
Ao trabalho formigas falantes.

Coleiras ou crachás? Que diferença faz?
Formam um ambiente repleto de gente
calma e descontente com a própria alma.
A fauna se reúne e o medo segue impune,
pois se escravo preso não tem nome
escravo solto morre de fome.

Chuta #ONomedoLivro ?

2010-04-28T01:53:00.001-03:00

Foi num domingo. Ele encontrou um livro numa caixa, dentro de uma gaveta, num armário velho que ficava na parte dos fundos da edícula da casa que dividia quintal com a da sua tia-avó. Tentou ler o tal livro, mas não compreendia quase nada que estava escrito ali. Não lhe fazia sentido. Um dia mostrou o livro pra uma amiga - gostosa - que o levou para casa para lê-lo com calma. Qual não foi sua surpresa quando, no dia que pegou o livro de volta, sua amiga - gostosa - sem maiores satisfações, avançou em sua direção com um apetite sexual voraz. No dia seguinte a mulher não sabia explicar o que acontecera naquela noite.

Instigado, o rapaz fez outro teste. Emprestou o livro pra outra amiga - mais gostosa. Depois pra uma gordelícia. Uma metida a intelectual, de oclinhos. Uma outra estilinho hiponga que não sai de casa sem o cartão de crédito do pai. Até uma lésbica. Todas sucumbiram da mesma maneira ao misterioso livro. Com um sexo animal, descontrolado e descabido.

O rapaz, porém, continuava sem entender uma página do livro todo, o que perdeu a importância depois de descobrir os poderes que aquelas páginas tinham. O livro era uma arma poderosa que não poderia cair em mãos erradas...

Até que um dia o livro sumira de sua cabeceira. É de se pensar que, entendendo o livro como um arma poderosa o rapaz o guardasse de maneira mais adequada, mas não. O desespero só aumenta quando sua mãe para na frente de seu quarto com o livro nas mãos e pergunta o que diabos era aquilo que ela não tinha entendido nada. Ele, aliviado, muito menos. Sua mãe não entendera uma página sequer, tampouco entendeu a explicação do filho sobre o livro. Ela suava.

Mas no jantar os olhares estavam esquisitos. E o pai lia o livro sem piscar. Adorando...

Ah, mas isso é o fim do mundo!

2010-04-23T02:08:00.002-03:00

Inevitavelmente iria acontecer um dia. Foi na primavera de 2187, numa segunda-feira. Todos os meios de comunicação (os existentes e os que ainda seriam inventados), em rede mundial, anunciavam o fim das reservas de petróleo.

As tentativas de produção artificial do combustível falharam miseravelmente. Algumas propostas interessantes como o soterramento dos zoológicos de dinossauros clonados ou a retomada dos combustíveis nucleares (a humanidade ainda estava traumatizada com o recente holocausto nuclear) foram rechaçadas pelo Comitê Mundial de Energia por serem estúpidas demais.

Contudo, os avanços desenvolvidos pela agronomia nos últimos anos mostraram que, dentre todas as espécies existentes, o óleo extraído do milho serviria como alternativa aos motores já existentes, com pequenas modificações.

A ordem parecia se reestabelecer novamente. Lobes, conchavos (e outras palavras tão engraçadas quanto) foram criados pelos antigos membros da Opep, visando a compra de vastas fazendas nos EUA. Em pouco tempo toda energia mundial era obtida pelas usinas de milho.

Porém, a recém criada cultura do milho aplicada à produção de combustível dedicado ainda não havia enfrentado nenhuma grande crise. O sossego e estabilidade energética não duraram muito tempo.

A constante mudança climática do planeta deu origem a um superaquecimento global de proporções desastrosas. O consumo desenfreado de ar-condicionado quase colocou em colapso a produção de energia. Com as temperaturas atingindo escalas absurdas (em Kelvin, Celsius, Farenheit e, as não menos importantes e ridículas, Rankine e Deslile), a crise realmente estourou.

Na verdade, estourou literalmente, em forma de pipoca. E foi assim que o mundo acabou, sem sobrar um piruá para contar a história.

O truque

2010-04-22T08:00:00.001-03:00

Llyn Foulkes - "Pop"

Eles começaram dizendo que família era tudo. Que de todos os valores, a família era o mais importante.

Você acreditou.

Mas uma família não sobrevive sozinha. Você precisa de dinheiro.
E dinheiro não vem sozinho. Você precisa fazer algo pra conquista-lo.
Mas não importa o que você faça, só importa que dê dinheiro, afinal, você precisa manter aquela família. Aquele valor. E laiá.

Anos depois você acorda gordo, careca e de pau mole. Pau mole sem hífen.
Percebe que os verdadeiros valores não estavam em família porra nenhuma.
Olha para aquela mulher gorda do seu lado e ela também não sabe o que fazer. O moleque ranhento brincando no chão da sala olha para você e não entende porque papai está tão cansado de novo.

Daí ou você bebe, ou você entra para uma igreja, ou você se mata.
Mas qual é a diferença?

Controle de População

2010-04-20T16:44:00.003-03:00

- Caralho, só tem viado nesse bar!
- Ah cara, você não viu nada ainda. Aqui até que tá de boa...experimenta descer ali pros lados da Augusta e você vai ver...
- Pode crer, tá foda. Acho que o mundo tá ficando cada vez mais gay, que merda. Como é que um cara pode não gostar de mulher?
- Porra, verdade. Cheiro de mulher e refogado de cebola e alho estão entre os melhores do mundo.
- Hahahaha, antes fosse só isso né, o mundo tá ficando maluco. Será que sempre foi assim mas só agora essa galera tá se assumindo?
- Bom, eu tenho uma teoria.
- Ih, lá vem...
- Cala a boca, deixa o cara falar aí...
- Pô, é simples. A população tá aumentando demais. O homossexualismo é um mecanismo criado pela Mãe Natureza para controlar a natalidade.
- Que merda! Só se for pela Mãe Natureza mesmo. Porque Pai nenhum quer um filho viado hahaha.
- Tô falando sério! É capaz, não?
- Sei lá, não sou biólogo. Só sei que se continuar assim não quero passar dos 50 então.
- Ah, mas tem um lado positivo, e se forem só as mulheres?
- Positivo?! Aí que fode de vez. Elas iriam dominar o mundo, iam cobrar pra dar pra galera.
- Que nada, ia virar o caos. Além do que, em termos de força, elas estariam em desvantagem.
- Isso é o que você pensa. Eu tenho outra teoria.
- Virou sociólogo agora, é?
- Cala a boca, meu! Deixa o cara falar!
- Essa não é tão simples, mas faz sentido. Grupos de mulheres que ficam juntas por muito tempo tendem a sincronizar o ciclo menstrual. Imagina, se elas formassem um exército, todas com ciclo em fase, e atacassem durante a TPM?! A gente tava fodido!!
- Hahahaha, sim, um exército de mulheres menstruadas...
- Isso, o Exército Vermelho.

Ah vá!

2010-04-12T21:56:00.004-03:00

"Gastei uma hora pensando um verso
que a pena não quer escrever.
No entanto ele está cá dentro
inquieto, vivo.
Ele está cá dentro
e não quer sair.
Mas a poesia deste momento
inunda minha vida inteira."

CARLOS DRUMMOND DE ANDRADE

Lindo, póetico, único, metalingüístico, idiosincrático e mais uma porrada de coisas.
Mas pra mim, é balela, bullshit, duvido! Mentiroso e caluniador, caluniador e mentiroso.

Drummond, todo malandrão, conheceu uma rapariga e logo se apresentou... "Olá, boa noite, eu sou Drummond o poeta!". Gastou um pouco da sua lábia e depois mandou "Vou fazer um poema pra você!"

Na real, ele só queria finalizar mesmo. Mas o chavequinho de poeta não falha nunca, dizendo que ia fazer uma poesia para tchutchuca então, certeza de ippon.

Chegou em casa, pensou, pensou e não saiu nada. Decidiu "Quer saber, vai qualquer coisa mesmo..." e assim nasceu Poesia.

O que ele fez foi apenas dar uma floreada no chaveco basicão masculino: Você é tanta coisa pra mim que eu não consigo nem descrever.
Ou quando a mulher diz, se você me ama de verdade explica quais os motivos, e o cara sem titubear manda "São tantos motivos pra te amar que eu não consigo nem dizer".

Isso exemplifica a máxima de que o modo como o fazemos é mais importante que a mensagem a ser passada.

TELEGRAMAS MILITARES

2010-04-12T00:28:00.009-03:00

A correspondência que segue compreende representativo período da ditadura militar no Brasil e foi encontrada por minha equipe de historiadores em dois quartéis generais nas cidades de Bento Gonçalves e Bagé (Rio Grande do Sul). Tais materiais nunca foram divulgados por medo de repressão, mas hoje não tenho nada mais a perder e tenho a internet...

Bento Gonçalves, 09 de junho de 1973.

Caro Senhor Tenente-coronel do 3º Supremo Tribunal da 9ª Vara Militar do 32º Quartel 8º andar Hildebrando Alfonso Uzatsarrag, venho por meio desta pedir sua intervenção em assunto de vital importância para nós do 7º Comando da 8ª Circunscrição Militar - Seção 1ª de Serviços Militares Fundamentais 2º andar. Nossos cabos necessitam de maior suporte financeiro por parte da União Federativa do Exército para gastos básicos como alimentação, bolas de futebol, calças cargo camufladas, máquinas de café e eletrochoque.

Respeitosamente,

Capitão do 7º Comando da 8ª Circunscrição Militar - Seção 1ª de Serviços Militares Fundamentais 2º andar Ferreira Soares Lesieg.

Bagé, 15 de Junho de 1973.

Digníssimo Senhor Capitão do 7º Comando da 8ª Circunscrição Militar - Seção 1ª de Serviços Militares Fundamentais 2º andar Ferreira Soares Lesieg, atesto-lhe minha solidariedade com tal situação, passamos meses usando uniformes da coleção passada e aguardando fios terra norte-americanos para nossas máquinas de eletrochoque, porém, não seria ético de minha parte conceder-lhe tais privilégios.

Saudações,

Tenente-coronel do 3º Supremo Tribunal da 9ª Vara Militar do 32º Quartel 8º andar Hildebrando Alfonso Uzatsarrag.

Bento Gonçalves, 18 de Junho de 1973.

Nobre Hildebrando Alfonso Uzatsarrag, rogo-te a união de nossos esforços para que, futuramente, teu 3º Supremo Tribunal não seja citado em inquéritos sobre 'procedimentos de rotina' truculentos.

Forte abraço,

Ferreira Soares Lesieg.

Bagé, 20 de Junho de 1973.

Ferreira, por que não entramos em um acordo justo como oficiais honrados que somos? Esqueças algumas coisas que farei o General-de-brigada lembrar de outras. Estranhei tua ousadia ao dispensar completamente o tratamento militar e saudar-me com um 'forte abraço', todavia, confesso que possa tornar nossa conversa mais fluente.

Até breve,

Hildebrando Uzatsarrag.

Bento Gonçalves, 21 de Junho de 1973.

Caro Senhor Tenente-coronel do 3º Supremo Tribunal Militar Hildebrando Alfonso Uzatsarrag, posso chamá-lo de Hildinho? Não intento faltar com o respeito mas a franqueza entre nossas correspondências me reacendeu a velha chama apagada no peito de nós militares, a coloquialidade. Gostaria então de comemorar nosso acordo com um brinde despido de burocracias militares. A la salut!

Fê.

Bagé, 24 de Junho de 1973.

Andei refletindo muito a respeito de nossas correspondências e decidi voltar atrás nesta aliança baseada em favores desonrosos, não tomarei parte nisto. E esta é minha última palavra. Contudo, Capitão, não seria o homem nem o militar que sou se negasse a magnífica proposta de um brinde despido, vou deixar meu uniforme dependurado no cabide e a porta dos fundos do escritório aberta para você. Entre sem bater ;)

Homens e mulheres

2010-04-09T02:28:00.006-03:00

Eu tenho certeza que você nunca ouviu homem nenhum dizer que acha que tem uma perna maior do que a outra. Em compensação eu ouvi três mulheres falando isso só nessa semana.

Eu não me recordo de ter ouvido uma vez sequer um homem tachar outro homem de invejoso. Mulheres fazem isso frequentemente entre elas.

Se um cara tem uma noite completamente maluca em sua vida, onde ele ultrapassa seus próprios limites, fazendo merdas homéricas dignas de serem narradas para toda a humanidade, ele tem uma porrada de gente pra contar sua história. A mulher tem no máximo duas amigas, uma das quais vai saber do que aconteceu beeem por cima. Eu, hein? Aquilo tem uma boca...

O homem quando não quer pedir desculpa, sai de casa e bate a porta. A mulher quando não quer pedir desculpa finge que nada aconteceu. E, aparentemente, é capaz de apagar aquilo realmente da memória..

O homem foi feito de barro. A mulher foi feita da costela do homem. Há homens e mulheres que acreditam nisso até hoje.

O homem mais rápido do mundo é mais rápido que a mulher mais rápida do mundo. Uma mulher bonita é mais bonita que todos os homens juntos.

O homem adora a mulher que fala "me come de quatro?" e a mulher adora o homem que come ela de quatro antes de ela pedir.

O homem é capaz de dissimular facilmente durante um abraço. A mulher não. A mulher é capaz de dissimular facilmente em várias outras situações. O homem nem tanto.

O homem que se esconde atrás do acaso sabe o que está fazendo muito bem. A mulher que esconde a idade deveria esconder a cara.

Homem não entende homem que gosta de homem. Mulher não entende mulher que gosta de mulher. Homens morrem de tesão em lésbicas. Mulheres tem amigos gays mas não suportam vê-los trocando carícias.

Homens são porcos que riem alto.

Mulheres são anjos que gemem gostoso.

A oportunidade faz o ladrão

2010-04-08T20:36:00.002-03:00

- Só na hora pra saber...

Já perdi as contas de quantas vezes dei essa resposta, a pergunta é sempre a mesma: como eu reagiria diante de diferentes situações?
Assalto, guerra, acidente,terremoto, demissão, avião caindo, doenças, perder tudo e mais uma porrada de desgraça.
Particularmente eu acho de uma hipocrisia sem tamanho quando alguém dá uma resposta rápida para coisas desse tipo. Não acredito que as pessoas sejam capazes de prever suas reações diante de diferentes situações, por mais que você se condicione, mentalize ou sei lá o quê. Na hora H o chamado "calor da situação" fala mais alto e as reações podem ser as mais variadas.
O mesmo vale para coisas boas, gravidez (na possibilidade de eu ser o pai), ganhar na mega-sena, uma festa surpresa, a mulher que você sempre quis te dando mole, e por ai vai.

Mas, se o velho tá com fome e você põe o pão na boca do velho...

O iluminado

2010-04-07T09:19:00.003-03:00

Dizem que para o sujeito receber a tal da iluminação divina, ele precisa levar uma vida sobre linhas justas. Isto é, seguir pegadas de gigantes. Não beber, cortar o cabelo curtinho, ser honesto e não desejar a mulher do próximo.

Não foi o que aconteceu com o nosso tema de hoje.

Robério, voltava de uma festa de debutante. Tinha seus 28 anos e não tinha idéia do que fazia numa festa de debutante.

Bêbado, com cheiro de genitália no indicador direito, caiu no sofá de casa e olhou para o teto. Sua mente não parava, girando pelo teto de casa como se procurasse um buraco para escapar.

Foi quando tudo parou. Sua mente ficou branca e ele apareceu secamente em sua frente. Ele, aquele robô inimigo do Robocop. Sabe, aquele que não sabe subir escada?

Mirando na cara de Robério, o robô atirou com suas duplas metralhadoras.

Mas as balas eram, na verdade, ensinamentos. Uma bala contia, por exemplo, a resposta definitiva para o aborto. Em outra, o sentido da vida. Outra, como dar nó em gravatas.

Imagine, 15 balas por segundo atingindo o crânio de Robério. Isto por 20 minutos.

É, não dava par reconhecer o corpo.
Robério acordou no dia seguinte, atordoado e doído.
E tentou seguir com a sua vida ignorando a idéia de criar uma igreja para aquele robô.